亲密关系的秘密 读书笔记5000字

作者：杰夫·艾伦

《亲密关系的秘密》是一本情感自助书，一方面记录了作者与妻子30年婚姻一路走来的心路历程，另一方面作者运用知见心理学的原则和方法，以向他们夫妻二人寻求心理咨询的客户和工作坊参与者的故事为素材，汇集了婚姻成功者的生命智慧，引领以结婚为目的和已经走进婚姻关系的人如何经营一段美好的亲密关系。它将使我们对爱情、婚姻、亲密、依恋、激情、外遇、理解、沟通、承诺等方面有一个崭新的认识。

书名：亲密关系的秘密

类型：知见心理学

作者简介：杰夫·艾伦，世界著名知见心理学大师，享誉世界的知见心理学创始人，曾为英国议会提供沟通和关系的教练培训，并任欧洲众多超大型公司的顾问，代表课程有《领袖之路》 《大丰盛的秘密》等。

本书是亚马逊上的畅销书，是一本情感自助书。作者主要以自己与妻子30年的婚姻历程、自己客户的故事为素材，引领恋人和已婚人士如何经营一段美好的亲密的关系。

阅读本书时，我是非常有感触的，因为在书中看到了我在之前一段恋爱关系中的各种问题，书中罗列的关系问题是那么真实与准确，简直像是我在他那里进行过咨询。当然，这也让我意识到，其实伴侣之间的很多问题，是普遍的问题，与我们的成长过程有着密切的联系。而这些问题也都可以通过书中的切实可行的建议来回避。

本书也让我对爱情、婚姻、亲密、依恋、激情、外遇、理解、沟通、承诺等方面有一个崭新的认识。讲真，对于没能在自己的亲密关系出问题时，辅导这本书，我还是深感遗憾的。

如果你想要与你的伴侣拥有长久且亲密的关系，或者你和你的另一半之间已经出现了一些问题，那么本人是强烈建议读一读这本书！同时，这本书是我今年第二本强烈推荐给我的好友的书！希望这本书对你也有帮助~

主要内容摘录：

生活是一种态度，爱情更是一种态度；什么样的认知，会结出什么样的爱情之果.

六个爱情迷思：

1. 一切总是被上天安排得刚刚好：蜜月期结束，伴侣间出现争吵，并不是说明两人关系结束，只是意味着两者需要处理亲密关系的开始。

2. 白马王子或者白雪公主出现在自己的生活中，然后和自己过上了幸福的生活。这些故事在童话故事或者电影里面出现的比较多，而实际中，戴安娜王妃和查尔斯王子感情最终是公开的破裂了。

3. 你的伴侣之所以存在是为了要救你脱离苦海：这是我们在亲密关系中犯下的最大错误，即认为伴侣的存在是为了解决我们的需求，满足我们的问题。因为这是把伴侣摆在了救世主的位置上了。

4. 真爱能够战胜一切：真爱是两人走到一起的一种原因，当然是有助于双方解决一些问题的，但是不能帮助我们解决所有问题。然而关系真正的目的是要了解自己，并且疗愈我们过去的伤痛。唯有做到这一点，我们才会感到幸福快乐。

5. 当事情变得棘手时，亲密关系就已经玩完了

6. 只要对方改变，我们就会快乐：这其实是一种索取，将自己的快乐建立在对方身上；要求对方改变的时候，这种改变可能是不恰当的，对方不乐意去改变，那么这就会为以后的相处埋下隐患。

驱动所有关系的力量：冰山理论

1. 所谓的冰山理论，这是一种假设，意指我们表面的行为其实只是反映内心极小部分的状态而已。我们的大脑其实只有一小部分是有意识地做出理性的决定。其他潜藏在表意识觉知之下的则是巨大的潜意识。

2. 冰山模型组成：最上层是行为与行动；第二层是情绪与感觉；第三层是思想与信念；最底层是个人的成长经历，特别是童年的经历。第二层及一下都被成为是潜意识，作者认为我们的所有行为都可以通过潜意识来解释。

3. 潜意识与我们的成长经历有关，如果我们建立在成长经历之上的思想信念、情绪和感觉，出现了缺陷，就会显现在我们的行为之中。而且如果我们不解决掉这些缺陷，它会利用潜意识影响我们其他的关系，包括新的关系。所以我们想方设法解决我们自己成长过程中的陋习。

4. 坏情绪可以被化解与转换，可以从破坏力转变成创造力，不过，首先你要体验它们，并且提升自己，让自己更成熟与更有智慧，好让自己可以掌握这些。

5. 怒气的化解方法：想象一下，你可以感受这股怒气，无须将它加诸在周遭人身上，无须责怪任何人，虽然是他们触发你内心的愤怒。各种疗法如走路、打枕头、到户外大喊发泄不满、从一数到十、深呼吸等，或者你也可以全然体验它，直到它，直到转化它。

6. 以人为镜可以明得失，关系和你越近的人越了解你，也就越能反映出你的优缺点。伴侣同样也是你的一面镜子，一面很重要很重要的一面镜子，我们要学会从伴侣的角度找到自己的优缺点。

7. 当你和伴侣发脾气时，那么这个时候就是你探究自己的更阴暗面和情绪的入口。因为这时你会为当前的事情，对自己的情绪失控，会伤害他人。

8. 为了适应外部世界的变化，我们会不断调整我们自己的世界观，我们的认知方式。虽然我们的认知在不断的改变，我们的行为也随之改变，但是我们之前的认知方式、行为习惯还是会残留在我们的潜意识中，还是会通过某种方式体现在其他人的身上。

9. 真爱的目的不是要让你在短期间开心，而是要透过撕裂你的心，让你的心变得更宽广，好让你那些不真实的结构得以融化，这样你才能再次回到那充满神奇美妙的源头。

10. 宽恕是关于承认和感受我们的痛苦，好让它得以释放，让自己再次向前。请宽恕伤害过你的人，这样你才能释放自己。

11. 婚姻的转折点在于停止责怪对方，并以负责任的态度对方婚姻，婚姻是两个人的事情，处理不好两人都有责任。

亲密关系分为四阶段：蜜月期、权利斗争期、死亡期、伙伴期。

蜜月期：

1. 蜜月期也就是所谓的初见阶段。两人像是天造地设的一对，终于找到一个可以满足我们所有需求的人了。

2. 作者认为在蜜月期时，我们只是看到了自己在伴侣身上的正面投射；所以一切都感觉相当的美好。蜜月期的真正本质就是它不会持续太久.

权利斗争期：

1. 在反映出我们所有美好、正面的特质后，我们的理想情人最终也会开始反映出我们所有的负面特质，这时就是双方权利斗争的开始。所有争吵的最底层，其实都只不过是两人彼此在控诉： “你没有照顾我的需求，你没有付出。”

2. 在争吵中，双方都会坚持自己是对的，而且你越是认为自己越正确，对方也会做出同样的回应。但是到最后才发现，在争吵中其实是没有赢家的，大家都很受伤。解决之道在于：自己改掉自己的毛病，自己解决自己的性格缺陷。

3. 离开蜜月期后，许多人第一个会遇到的陷阱就是当我们的伴侣开始表现出一些我们从未见过的行为，我们称之为心魔阶段。

4. 双方关系最基本的错误就是：试图去改变对方，让对方适应自己。

5. 控制和斗争是分不开的，所以在一段重要与持续发展的关系中尽你所能放下控制是很重要的。非常控制的人往往不会拥有充满爱与有意义的关系，当然这不是时间长短的问题。

6. 权利斗争期的焦点在于：双方要解决在各个领域中的依赖和独立的关系。比如在家务、财政、子女教育、教敬父母等价值观、消费观能够碰触的领域。双方要形成一种解决问题的机制，在每个领域都处于什么位置。当然最糟糕的一种情况是，所有的领域一个人都想占有主导位置，而相对应的另一方也处于依从的一方。而比较好的关系是：在不同的领域，大家的角色不一；进而使得决策打到最优，大家以最舒服的方式相处。

7. 当与人争论的时候，多问问自己和对方争论值得嘛？争论是不是得不偿失呢？

8. 关于心有灵犀，百分之百的心有灵犀是可遇不可求的。所以不要期望自己的另一半对自己是百分之百的了解，如果对对方有需求那么就直接说出来就好。因为哪怕是你父母甚至是你自己，都未必能做到完全了解自己，又何必去要求自己的伴侣能够立即做到这一点呢。

9. 我们每个人都不希望自己变成一个爱抱怨的人，如果你的伴侣在抱怨你的不足，指责你的错误时，我们应该感谢我们的伴侣，她在给我们支出缺点，在为我们承担痛苦。所以要学会感激我们的伴侣。

10. 处理伴侣愤怒的方法：将伴侣的愤怒看作一种求救的呼唤。你或许看得出他们很受伤，但不要认为这是针对你而来。尽量保持中立看待这一切，不要评断，实际上，以同理心去对待是解决纷争的最好办法。

11. 双方相互体谅的一种方法：如果你们想走得更远，你们可以用一整天的时间互换立场，看看你们有何感觉。千万不要讶异，如果你的伴侣事后不想换回原来的立场。

12. 如果我们没有改变自己投影在他人身上的不良的行为习惯，哪怕在换一个伴侣朋友，我们可能依然会遇到相同的问题。逃避不是解决问题的方法，要解决问题双方一定要坐下来好好沟通。

13. 在关系中我们要尽可能排除这两个信念：第一个是在一段关系中有分好人与坏人；第二个是一个巴掌拍不响。其实一个巴掌就是可以拍的响，因为巴掌很多，在一个地方没拍着，那么就会在另外一个地方找人拍。当一个人在工作或者其他地方不愉快以后，就是想要发泄，就是想要找茬，最终两人发生了争吵。

死亡期：

1. 死亡期的特征：在一段关系中，双方的行为就像脚本一样运行着，没有多少变化，大家都在规避着一些问题，把自己套在各种角色的枷锁中，战战兢兢的做着自己的事情，那么你所处的关系就进入了死亡期。

2. 大多数人身兼许多角色，而且每一个角色就像一副盔甲，将真实的我们隐藏在里面。但是我们容易将其中的某一个角色视为我们的全部。但事实是，每个角色都是我们的一部分而已，一个角色的问题，并不是整个人的问题；我们要勇于去瓦解那种存在严重问题的角色，只有这样我们才能得到更完善的一个我。

3. 瓦解自己身上的角色是革新关系的关键，同样我们应该避免将自己的生命、幸福等建立在角色之上。

4. 大多数的人都带着大把的规则进入关系，其中有些我们会与伴侣沟通，有些则不会。比如我们可能会要求对方能做什么，不能做什么，诸如此类的。麻烦的是，我们可能有矛盾的规则，有时候甚至连自己都搞不清楚，而且可以断定的是，终究有一天你的伴侣一定会打破你的规则，而这种“罪行”就成为导致许多关系破裂的原因。

5. 关于规则的解决方案：建议你可以用原则来取代规则。规则没有协商的余地，但原则有；而且随着你们的成长，原则也可以随时调整。例如，原则是：“我永远不会做任何有意伤害你的事情”或者“我承诺尽己所能成为最佳的伴侣”。

6. 如果我们是以“不得不”或“必须”的心态去做，那就不是出自真心，结果反而会成为一种阻碍，进而造成某种程度的隔阂，而这就是死亡期一种典型的现象。修正这个信念的第一步是提高我们事实上都在做选择的察觉力，第二步则是了解我们做出了哪些选择。

7. 情绪是自己选择的，我们在有不良情绪时，要清楚知道自己在做什么选择，这些是控制情绪的基础。

8. 关于原生家庭：两个人在一起之后，我们是迟早要面对自己的原生家庭的，而且也需要面对我们从原生家庭中带出来的各种习惯。解决这些问题的方法就是：察觉自己的不良情绪，然后识别出自己做了哪些选择，进而控制这些情绪。当然，也利用冰山理论找出产生这些问题的原因。

9. 和亲近的人较劲，是在做一个输赢的游戏，但结果其实是一个双输的结局。在某场争论中，你或许赢了，但是在长久的角度来看，对方或许会在其他问题上爆发。

10. 害怕改变，害怕向前，害怕与伴侣的关系更近一步，也是关系处于死亡期的表现。解决之道在于，我们要勇于向前，勇于去学习，去转变自己，进而改善双方的关系。

伙伴期：

1. 没有人会想要和一个结婚三十年都一成不变的人在一起，让彼此相互吸引的原因是共同成长。唯有这样，你们才能成为真正的终身伴侣。

2. 关系的目的是要学习付出与接受爱。付出不是为了向对方索取，付出必须是无私的。因为如果付出的目的是为了向对方索取，就可能存在欲求不满的情况出现，那么就会埋下爆发的种子。付出也不是牺牲自我，付出是心甘情愿的，付出是让自己愉快的方法。

3. 从死亡期变成伙伴期需要的是勇气：这些转变跟时间无关，跟勇气有关；有勇气承认自己过去所坚持的看法是错的，有勇气与对方进入真正的亲密关系；有勇气退出战场，弃械投降，相信爱是一切，而且是一而再，再而三地拿出勇气。

4. 定期的沟通：让彼此的心灵尽可能紧密相连，拒绝坚持己见的偏见，学会聆听对方的诉求。

5. 伴侣之间的性关系是一种沟通的方式，也是反映双方关系的一个指标。良好的性关系是：双方都在付出，为了让对方体会到自己的爱，为了让对方能够体会到爱情的美好；而不是索取，只是想要自己满足而不顾对方的感受。

6. 把性作为要挟对方的一个筹码是一个很不明智的做法，因为这样会导致你的伴侣对你失去性趣，进而导致身体的出轨。

在亲密关系中成长：

1. 健全的自我是每日生活运作必要的元素。我们需要了解自己，知道自己是谁；清楚知道自己的底线在哪里；知道我们可以为他人做哪些事。尤其是为人父母后更为重要！带过孩子的人就会深有感触地跟你说，如果你的界限不够坚定与清楚，小孩子就会不断试探你，直到帮你找出你的底线。

2. 责怪根本不会有正面的影响，而利用道理与论证企图说服也同样不会产生任何效果。

3. 与伴侣相处时：不责怪、不讲大道理、不争辩，就是互相理解体谅。如果你能够理解，并且表明你的理解，那你就可以付出爱，这样一来情况就会扭转。

4. 伴侣是我们的一面镜子，伴侣身上或多或少的体现着我们的性格，请不要抱怨对方有如何的缺点。说出你的感受，默默的改掉自己的不良习惯就好。

5. 要获得一个好伴侣，那么，首先你要让自己先成为一个好伴侣，才有可能遇到同样好的他（她）。

处理亲密关系的八大原则：

1. 你的幸福快乐是你个人的责任：不是你伴侣的责任。

2. 你的需求是你个人的责任：这是你的事情，伴侣如果能够心甘情愿的满足你的需求，是一件愉快的事情，但是做不到，你也不应该去责怪。

3. 你的感觉是你个人的责任：感觉其实是一种选择。这个选择通常是在潜意识下一瞬间产生的，要在警醒的状态下才能意识到。当某件事或某个人按到你的钮，触发你压抑的负面情绪时，你要禁得起责怪与攻击或抽离的诱惑。认知这些是你自己的感觉，很可能早已存在于你内心有很长的一段时间。

4. 你生气的理由永远都不是你以为的那一个：当我们生气时，其实只有很少的部分是与当下发生的事情有关，大部分都是关于很久以前的事件。也就是冰山理论。

5. 控制行不通：控制的反面是信任。当我们控制他人时，基本上我们是在说：“我不信任自己可以处理接下来要冒出来的感觉。

6. 原则六：除了自己，你无法改变任何人。。真正个人的转变永远都是来自一种内在的冲击，而不是订下一堆外在的强制规则或要求。

7. 原则七：所有的关系都处在最完美的平衡状态。

8. 原则八：关系是双方100%的付出。当我们攻击或责怪伴侣时，其实我们真正攻击的是自己。与人争论也是如此，因为责怪和争论以后，自己的心情也绝对好不了。

亲密关系的小技巧：

1. 勇于认错，一个人不可能总是对的。放弃认为“自己总是对的”这个观念。

2. 不要去评判一个人，包括自己的伴侣：当我们评断一个人时，我们就会与那个人卡在该情境，陷入我们所评断的看法中，直到我们发现，原来我们的看法并不是对的。

3. 责怪别人并不能解决问题，也不会让事情有任何进展，反而种下怨怼的种子，假设我们开始以高姿态的方式责备他人，那么我们就会变得自以为是，进而失去魅力。

4. 盛怒之下，我们攻击那些激怒我们的人，企图使他们感到内疚，并且要为此负责任。解决之道：接受你的愤怒。当你生气时就承认你在生气，不要采取任何举动，不要逃避它。让它在你的内心燃烧，并且看看接下来的感觉是什么。更深一层的情绪是什么？它要带给你什么讯息？只是接受我们正在生气这个举动，就可以让我们重新整合自己这个部分，而不会把问题扩大。

5. 聆听你的内心，沟通最真实的想法：如果什么都是理性的，什么都听大脑的，那么我们和机器的区别在哪里呢？

6. 在当今的社会上，人们认为思维比感觉重要，有情绪就会被视为弱者。但是，整天用脑，很快你就会对生活感到厌倦，也许你赚的钱够多，足以买到兴奋感，趁着周末做一些冒险刺激的事情，不过，这种做法也只能治标而不治本。并不能让我们获得长远的幸福。

7. 我们的内心告诉我们什么是最重要的，而我们的大脑则是我们的决策工具，帮助我们实现内心的想法。

8. 妥协意味着至少有一方的需求没有得到满足，这在根本上并没有解决问题，这个问题迟早还会再次爆发，甚至是恶化。我们需要花更多的时间来解决一个皆大欢喜的方案

9. 人们通常会说他们已经试过这个方法了，但还是找不出解决之道，甚至经过几小时的争辩仍然一无所获。通常，这种情况意味着双方隐藏着秘而不宣的议题，所以无法达成共识。

10. 秘密会危害关系。我们隐藏我们那些不可告人之事、羞耻的行为、个人或生活中过于害怕让伴侣知道的部分，然后，我们表现得好像我们从来没有做过这些事情。我们甚至还对此表示气愤，严厉谴责批判那些做过类似事情的人。

11. 良性的争论：作者通常建议伴侣们与对方预约至少一小时，好让双方可以坦诚地沟通……

值得记录的内容太多，如果觉得有用，还是看书吧。我已经决定再看一遍了。