拆掉思维里的墙：原来我还可以这样活（百万经典版）读书笔记5000字

作者：古典

新一代人生设计大师古典倾情打造“人生开窍手册”：心理学职业规划人生哲学。启发1000000位读者更新心智模式，帮助10000000人成长为自己的样子！新增两万字《管理者以为你知道的职场常识》,升级你的“人生操作系统”！

通过阅读这本书，让我对以往的一些认知有了新的认识。

这本书通过例举生活中的示例， 让我们更容易理解和学习背后的运行模式。在文章的开头，就讲了我们普遍比较关注的问题 -- 买房。以现在的房价， 普通人想要买房的话无非通过以下两种方式：

1、父母资助购买

2、贷款购买

先看一下第一种情况。父母有能力资助购买总比没有的要好。但我始终坚信经济独立才能更自由，尽可能的不依赖父母。

再来看一下贷款购买，这无疑是当下最流行的消费方式。各种三方平台或机构，让你先消费后还款。这种方式确实让我们提前享受了一些东西， 获得了短暂的快乐， 但接踵而来的是每个月要还的贷款、焦虑。

我有一个同事， 贷款买了一辆车， 每个月工资一发，还没热乎，就拿出去还贷款了， 除去还贷款部分，剩下的只够生活费，不敢轻易跳槽。 如果中途需要一笔钱应急或者提升自己的能力， 没有钱就只能借或者再贷款。一不小心就陷入了拆东墙补西墙的陷阱中，想想就觉得可怕。

如果要买尽量晚点买，不要贷款消费。早期把时间和金钱投资在自己未来增值的能力上。

我们时常在听和在说的 “爱”，是真的爱，还是只是我们自己理解的爱？下面是关于 “爱” 的三个误解：

1、把依赖当成爱

2、把爱自己当成了爱别人

3、把喜欢与爱搞混

关于“恐惧”的三个层次，以及两个触底反弹问题

恐惧的三个层次：

1、恐惧事情本身

2、害怕失去背后的价值

3、觉得自己没有能力去应对， 这也是真正的恐惧

两个触底反弹的问题：

1、如果我失败了，新来代替我的那个家伙， 他会怎么办 ？

2、既然这样，为什么我不这样去做呢 ？

英格兰一所大学的， 一个研究

首先我们先来看下面这句话：

Aoccdrnig to rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosnt mttaer in what oredr the ltteers in a word are, olny that the frist and lsat ltteres are at the rghit pcleas. The rset can be a toatl mses and you can still raed it wouthit a porbelm. This is bcuseae we do notraed ervey lteter by ilstef. But thf word as a whohe.

英格兰一所大学的研究表明，重要的并不在于一个词中字母的顺序，而在于第一个字母和最后一个字母要在正确的位置。剩下的字母完全可以处于混乱的排列状态，但你依然可以容易地读出每个词。这是由于我们不会一个字母一个字母地读，而是把每个词作为一个整体来读。

有没有发现，你只需要看到字母的第一个和最后一个字母，你就会自动地通过记忆补上剩下的部分。

虽然我们的眼睛持续地在阅读，但是我们的大脑并没有加工所有的字母。我们只提取了前后两个字母，然后自己填补了其余部分，这就足以让我们顺利地阅读。这也是为什么你背单词的时候，很容易就可以认出一个单词，但是却不一定能够写下来。

美国神经生理学家沃尔特·弗里曼（Walter Freeman）发现，由感觉刺激引起的神经活动在大脑皮层中消失了。这意味着我们的大脑从外界接受信息，然后又抛弃它们中的大部分，只使用其中一小部分来建立一个内心世界，以此代表外部的世界。

这样，我们好像戴着一副看不见的镜片在看世界，镜片过滤掉大部分的东西和信息，我们通过自己的内心来填充这个世界，就好像你填充字母一样。

如果你的妻子怀孕，你会突然发现满街都是大肚婆；如果你买了一辆大众汽车，你也许会惊奇地发现满街都是大众汽车！

并不是孕妇和大众汽车多了，多的其实是你想看到的那一部分。

我们看到的是我们自己构建的世界。

成功学，不要学

成功的原因千千万万， 失败的原因却相似。少听成功专家讲的话。多花点时间学习别人是怎么失败的，吸取其中教训。

生活中常见的几个成本：

1、沉默成本

或称沉淀成本或既定成本，是经济学和商业抉择制定过程中，会用到的概念，代指已经付出且不可回收的成本。 —— 维基百科

假设你今天晚上经过电影院。你决定花 50 元随便看一场电影。刚坐下 15 分钟，你就发现这部电影无聊透顶，周围得人不是在打瞌睡，就是二人世界。你是会继续看下去，还是起身离开？从经济学角度来讲，如果你确定这场电影是毫无意义的，最明智的选择就是马上离开。因为当你走进电影院的时候，这 50 元已经损失了。这就叫沉默成本。

2、追加成本

追加成本是指在原有的成本上继续加大投资，加大了原有的投入成本。

当你发现电影无聊透顶的时候，你仍然选择继续观看，直到放映结束的这段时间里都会成为追加成本。

3、等待成本

等到好时机，这一过程就是等待成本。

等待最好的道歉时机，是不是让你曾经失去过朋友？

等待最好的表白机会，是不是让你曾经失去过爱情？

等待自己准备到最好的状态，是不是让你连尝试的机会都没有？

4、穿越成本

花时间来尝试，是穿越成本。

两种心智模式

1、受害者模式

始终把自己当成受害者。受害者模式有哪些 “好处” 呢 ？

1、推卸了责任、保住了所谓的面子

2、安心做坏事的借口

3、寻找相同模式的人并一起分享凄惨故事

4、用受害来轻松获取同情和帮助

5、自我伤害，绑架他人

看似有这么多的“好处”，实则损失的更多，习惯受害者模式，久而久之，失落、绝望、无奈、无助、无力感就会席卷而来。

2、掌控者模式

作为掌控者，最大的收获是：找到新的可能性，自省，觉得自己可以应付一切，有动力去再尝试。最大的损失是：很有压力，面子问题。

对受害者模式说 No，学会掌控者模式。每个人都是自己生命之舟的掌控者，我们往往会因为外界的态度而改变自己的意愿。不管是三小时还是一小时，都不要把你的舵，放到他人手上。

如何有效和父母沟通 ？

1、不要抱怨

不要抱怨你的父母亲暂时不理解你（他们也有受害者情结），他们那个年代没有受过这样的教育，也没有机会给自己的生活作一个选择，他们和你一样第一次面临今天这个变化的世界。他们只是用他们的方式来爱你。如果你一直在抱怨，你就一直在证明，你真的是一个应该被父母掌控的人，因为你无法掌控自己。

2、处理那些 “ 忍忍看，或者他们是对的呢 ” 或者 “ 万一我要是错了怎么办 ” 的想法

父母的确会给你很有效的建议，你也的确会对自己的生命做很不切实际的计划，事实上我们总是高估了自己计划的正确性和他们建议的荒谬性，如果你安静下来好好听，你会发现其实你们讲的是同一个计划。要判断这些建议是否对你真的有好处，最好的方式是低成本地尝试和体验一下。比如去他们建议的单位实习，接触一下海归回来的人，见见那个他们强力推荐的小伙子，然后用你自己的头脑来判断。

万一你要是错了怎么办？那就错了呗，你还收获了经验，以至于以后不再犯类似错误。

3、尊重他们，尝试沟通

开诚布公地跟你的父母畅谈一次，像成年人一样拿出彼此的理由和证据，用事实和数据而不是发脾气或者把自己锁在房间里面来说服对方，把自己的幸福主张告诉彼此。

面对家庭的压力，大多数人用的还是孩子的战术：把自己锁在房间，冷战几天；或者大哭大闹让自己很凄凉；又或者离家出走。这样的行动只会加强这个想法：你看，他（她），还是个孩子。

谁动了我们的幸福 ？

心理学家调查1万人的快乐程度与收入的关系后发现，虽然收入在某种程度上起重要作用，但人们更看重与别人比较的结果。

“ 一些人住着大房子、开着新款汽车，但如果在熟人圈中房子不是最大、汽车不是最新，他就感觉不到这些物质本应带来的那份快乐。”

我们的幸福感，很大部分就在这种 “ 比你更好 ” 的比较中流失。

价格和价值的关系是怎样的 ？

在很多时候，价格和价值不总是对等的。价格会始终围绕价值上下波动。

一件事情有价值，也有价格。价值来自于内在系统，价格来自于社会系统。价格是来自统一规定的，每一个小体系都有自己的规定。价值的世界是多维的，但是价格的世界却只有一维。

怎样看待成功 ？

成功始终是小概率事件。每个人都成功是不可能的， 但是我们可以选择成长。

生活像什么 ？

生活就像一个三脚架，自我、家庭与团体和职业。这样的支架支撑着我们的灵魂，它在记录我们的生命。

现在很多女孩子不是要找一个 “ 与自己奋斗 ” 的人，就是找一个 “ 让自己不用工作 ” 的人。这两种想法都莫名其妙。如果要找一个与自己奋斗的人，干吗找丈夫？找个合伙人就好了！至于后者，在我看来，让自己不工作是毁掉家庭的最迅速方式之一。

少数人会让自己的自我注入职业与家庭，他知道自己要在职业里面获得什么、不要什么。他也知道自己希望在家庭里面获得什么、不能做什么。慢慢的，他们的生命会变成最稳固的联动三脚架。

但是大部分人都不懂这样做。他们一次次地压缩自我的时间，降低家庭的时间，慢慢的，他们变成了一个单脚架！

永远不要变成单脚架。

在这三个时间段里，关注家人多一点

1、结婚前两年

结婚的时候，老人家最爱祝愿新婚夫妻“早生贵子”，可这是一个好规划吗？

很多家庭选择在结婚后马上生孩子，其实他们错过了投资感情的最好时机。两个人需要一段时间，理清楚婚姻和恋爱的区别，明白彼此的关系、家庭脉络。总之，你需要先建立好你的二人系统，而不是着急生个孩子。

那些一上来就结婚、买房子、生孩子的家庭，会陷入到下一段以孩子为目标的冲刺中去。等到孩子慢慢长大，不需要太多家庭支持，他们俩才开始重新回到两人世界，开始补当年欠下来的课。所以为什么那么多家庭会在孩子大一点的时候离婚，就是之前两年没有做好！

2、孩子 0 ~ 3 岁， 14 岁 ~ 18 岁

孩子0～3岁，是基本的性格养成的阶段。而14～18岁，则是世界观养成的时间段。前一个阶段的母亲参与，后一个阶段的父亲参与，都是孩子们性格成长的最关键时刻，需要我们从职业中抽出更多时间来，投资在家庭中。

很多父母，在他们孩子这几个阶段并没有投入，而且他们还不觉得有什么问题——因为这个时候，小孩子的杀伤力有限，不会出太大的乱子。但是，一旦孩子到十八岁，你就等着麻烦吧。

更加好的方式是，在这两个3年内，好好陪陪你的孩子，等到他18岁以后，也许你再也不用烦了。

3、父母 60 岁以后

书中提到的是 80 岁以后，这里我稍微改了一下。父母老了、干不动了，这时就应该更加关注他们，抽出时间陪伴他们。