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一直以来，我们以“听话”的方式被教育，却又以“说话”的方式被考核，这很尴尬。我们所学的东西无不以“表达”为指向，他人对我们的看法也几乎都以“表达”为依据，可是作为最直接表达方式的“说话”，却始终处于极其边缘的地位，这也很尴尬。 尴尬之所在，正是机会所在。况且，在成功所需要的一切因素里，相较于出身、机遇、精力、智力、意志品质，我们能控制的，其实就是“说话”这件小事。现代社会高度竞争的复杂人际关系，快节奏的学习和工作环境，要求我们有更加智慧、更有锐气、更强调科学性与可操作性的“好好说话”之道。 所以，《好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧》抛开常见的教授套路，通过新鲜、有趣的说话技巧，达到修正读者三观、激发读者思维、传输使用技巧的目的，从而综合提升说话之道。
好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧读书笔记非常棒的一本书。满满的干货。相比其它讲沟通技巧的书，没有华而不实空洞的理论，把说话分为演讲、沟通、说服、辩论、谈判五种类型。每种类型通过生活中常见的不同场景语境中细致的心理分析，告诉你平时说话我们有哪些误区，如何才能把话说好。
说话，人人都会，但真的说的好是头脑、思维、心理学、情商各方面综合能力的体现。看完本书对奇葩说各位大神更加敬佩。好好说话也非一日之功，需要反复的练习，已购纸版书，从这本书开始练习好好说话。
以下干货笔记：
好好说话如此重要，可以让我们躲过很多不必要的暗箭，也可以让我们在这个时代的人际交往中更加游刃有余，无论工作、还是生活中，都会让自己更受欢迎更有魅力。
好好说话：
兼具“耐思”（进行深入的思考和分析的智慧）、“耐撕”（处理观点交锋和利益冲突的能力）、“nice”（与人为善追求达成共识），才是这个时代所要求的“好好说话”。
说话：权力的游戏
掌握语境，说话才有效果。在什么时候说什么话，关键是顺应当时、当地语境的需求。
演讲——权力的形成（吸引、聚焦与引导）
沟通——权力的流动（避免冲撞与协调转向）
说服——权力在对方（无权的一方要改变有权的一方）
谈判——权力在双方（双方要合作，才能解决问题）
辩论——权力在他方（双方无权决定胜负，通常由中立第三方裁决）
沟通：将双方置于同一平面如何传递负面消息：
时刻牢记，作为“报丧者”这样一个天然就不讨好的角色，分寸重于一切，任何越界的行为都有可能节外生枝，给双方都带来不必要的麻烦。
要专业而不要同情，要善意而不要愧疚，要陪伴而不要主动安慰。
初次见面如何化解尴尬：
1、聊名字。（名字背后的典故、寓意）
2、不聊隐私，不给对方施加压力，可以聊八卦
3、注意事项
● 不要索取信息而要分享态度
● 抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题
● 把问题抛给在场的所有人，而不是特意面向某个人
如何委婉礼貌的拒绝对方借钱：
先别关心金额，先问原因。原则上救急不救穷。知道对方借钱的理由后可以以同样的理由拒绝他，这样对方会感同身受，无法继续纠缠。
如何解决冲突：
冲突原因；
我们在沟通时都会强调“我对事不对人”，但在每个人的心中，对于事实都有一套属于自己的版本。所以，我们就要了解，所有的沟通事实上都是在“对人不对事”。在沟通中，我们对于事实的每一个陈述，都是在以某种形式攻击那个拥有不同版本的人。
怎样说话不得罪人：
无意间说话伤害到别人的特征：
● 想表示关心，在别人听起来却是指手画脚
● 想表示安慰，在别人听起来反而是漠不关心
● 想表示委婉礼貌，别人听起来却是暗藏心机
方法：
焦点放在“人”身上。
● 评判他人时候。以自己感受出发，尽量避免居高临下评判别人
● 安慰别人的时候以“你”为重，肯定别人的付出。
● 想求他人办事的时候，最需要的就是第一时间把要求说清楚，不要先问“有没有空之类的话”
怎样面对他人的暴怒：
解释，反驳、闭嘴、“你先冷静一下”都是错误的做法。
● 给自己做心理隔离
● 同理心，与对方站同一边
● 拦截人身攻击
道歉技巧：
误区：试图淡化、试图撇清自己。
技巧：“蚂蚁搬大象”。这招的适用范围，主要是日常生活中那些比较模糊的责任地带，而且是为了平息对方的怒火才使用的。
道歉的时候，你所背负的责任就是那头大象，而你自己就是那只搬大象的蚂蚁。此时，你要给人一种印象，就是你这只小蚂蚁，在很努力地想要背负起搬动大象的责任；同时，你本人居然也发自内心地觉得搬不动大象都是自己的错。这样反而会使别人觉得，搬不动真的不是你的错。
用自嘲与自谦进行自我保护
● 通过自嘲的方法说出自己弱点
● 通过自谦取得他人信任。
说服：将观点植入对方心中用提问说服对方：
引导式提问，而不是反问否定说教。
毕竟，谁都不喜欢被否定，而为自己所提出的理由辩护更是人类的天性。
毕竟，还记得吗？谁都不喜欢被否定，而为自己所提出的理由辩护更是人类的天性。
如何说服比自己更专业的人
● 克制直接表达主观感受的冲动
初步接触一个设计方案，就算再不满意也要沉住气，把主观上的不满意细化成客观和具体的问题。
● 提出抽象需求，而不是具体要求
● 不要下命令，要尝试在探讨中达成共识
如何鼓励不求上进的人
● 降低对方对结果的恐惧
人们都喜欢说“别怕失败”，但往往不懂，真正令人害怕的不是失败这个结果，而是“我怎么努力也没有用”这个结论。因为这是对一个人更全面、更彻底的否定。所以，鼓励那些不求上进的人的第一步应该是消除他们对后果的恐惧，只有这样，他们才可能走出安全区。
● 用可能性代替目的性
● 营造愿景而不下指令
愿景应该是感召，而非承诺；激励的本质应该是对个体可能性的探索，而不是鼓吹甚至胁迫人完成任务的工具。
和领导意见不同时如何说服
● 让客观压力来自外部
事实上，管理者最在意的是权力的完整性和安全感。所以，要给他们压力，不是不可以，但是要“诉诸外部压力”。也就是说，把压力的源头转移到外部去，塑造一个共同的外部敌人，让自己和自己要说服的对象永远处于同一阵线。
● 化主观意见为客观压力，让对方更容易接受我们的意见
说服技巧：营造机不可失的时间紧迫感
这种利用时间的紧迫感的方法，用在决策上，往往通过轻轻推对方一把，就可以达到临门一脚的效果。
说服技巧：通过把人“架起来”达到劝说目的
这种说话技巧的核心，就是主动发现并拔高对方的价值，一方面，让对方在恭维中态度有所软化；另一方面，也促使对方在戴上高帽之后采纳我们的观点。
谈判：把冲突变成合作旁敲侧击地打探消息
三种常见问句：
第一类：“您是怎么知道我们的？”
第二类：“在这方面，你们之前做过的最大的案子是多少？
第三类：“按照这样的条件，我给您推荐别人好不好？”
“纠正式引导”来获取信息
我们与其去问对方，还不如给对方一个貌似肯定的答案，引导对方来纠正我们。而在纠正我们的过程中，对方就不得不透露出更多的细节与更多的信息，以证明自己是对的。
● 注意我们的态度和语调，引诱对方纠正
● 在纠正式引导中还有一个秘诀，那就是适度的反抗
所谓“定锚效应”，就是人们在衡量和判断时，总是倾向于给予最初获得的信息更多的重视，这些最初的信息就像船锚定住船的位置一样，会全程制约评估的进行。
砍价中要学会“掀桌”
第一步：表达上桌意愿，把对方也拉到谈判桌上来
第二步：等对方上桌，再讲出还有不太友好的其他人也在桌上
第三步：条件成熟，果断掀桌。
掀桌的核心不在于掀桌这个行为，而在于“先把对方请上桌”和“营造一张安全网”。掌握了这两点，再配合最后的掀桌，不仅会让我们掀桌时更有威力，也能让我们失败后全身而退。
跳崖式让步法则
第一，咬定自己原本的底线，累积压力，不轻易退让。
第二，出于某种特殊的原因我们突然松动，愿意一口气做出大幅的让步，但也因如此，这个特殊的让步是仅此一次的。
第三，要表示出决绝的态度，要让对方明白，如果在已经做出大幅的让步后还要再还价，就未免欺人太甚了。假如别人一走了之呢？只有对真正想买的人才有用吧。
把是非题变成选择题
当一个问题以是非题的方式呈现时，我们一遇到挫折，就会喜欢向外找理由。但同样一个情况在它变成选择题之后，人的思维就会被条件化，会从自己这边找原因。人在面临选择的时候都会把自己的选择合理化，自己会给自己一个理由。
要辞职，怎么说
● 要素1：告知去处
● 要素2：慎选理由
● 要素3：表示感激
演讲：靠语言的力量赢得观众的好感别把出错当回事
人都是以自我为中心的，就算你在台上讲话，也没谁会像你自己想象的那么关注你。
内向也能掌控全场
第一步：自嘲
最有效的办法，就是把那个让我们紧张的因素摆到台面上来说，通过自嘲，既能获得观众的同情加分，又能缓解自己的紧张。
第二步：建立信任
的人演讲，是先让别人喜欢自己讲的话，再让别人喜欢自己；内向的人演讲，是先让别人信任我们，然后才是顺带着也喜欢我们讲的话。二者的努力方向是完全不同的。
第三步：由小见大
内向的人学演讲，一开始最大的问题都是觉得无话可说。因为他们不明白，只要认真发掘自己真正关注的事情，总能找到一些既让听众觉得有意思，又跟演讲主题相关的内容。而只要是讲起自己真正感兴趣、真正在行的东西，内向的人也能成为聚光灯下的宠儿。所以，你需要的是去发掘自己，而不是去假装别人。
用故事性陈述避免大脑空白
应对公开演说时的大脑空白，有一招最简单的方法：故事性陈述。
第一步：用故事，带大纲
第二步：说故事，加感想
第三步：贴标签，存故事
如何做胜选演讲
忽略胜利，关照众人。
● 赞美对手
● 弥合分歧。把胜利的果实分享成“我们”
● 感谢盟友
当你的胜利已经成为既定事实，它就已经不重要了。因为你就算不说，所有人也都知道你是最终的胜利者。这个时候，就应该致力于怎样将除了你之外的其他人照顾好——他们可不是胜利者，但多关照一下他们，却能让你的这次胜利变得更有价值。
如何做败选演讲
优雅地表现不服
● 我不是彻底的输家
● 我输了，但我没错
● 你赢是侥幸，我输是有客观原因
四项原则
● 感谢盟友。
● 威胁对手。
当然，这种威胁是彬彬有礼的，既要让对方有所感知，又不能显得太小气、失风度。
● 澄清误解
失败时必然会面对最直观的印象：你不行。可很多时候，我们失败往往是有客观原因的，既要不显得推卸责任，又得点出真实原因。
● 重建形象
充分利用认输的机会，把输这件事情变得感人，变得与每个人相关，变成一段励志的故事。
听众的信任决定演讲的成败
迅速与听众建立信任关系：
● 第一步：先适当地降低听众的预期
● 第二步：在演讲的过程中不动声色地建立。起他人对自己专业的信任
如何在大家不想听的时候发言
● 点破尴尬
面对仪式性发言，你知道大家不爱听，大家自然也心里有数，这个时候主动点破这个局势，让观众与你站在同一个立场上，反而能赢得更多好感。
● 明确主题
● 找对听众
需要发言者在演讲人与听众两个身份中跳动，既要代表演讲者完成演讲任务，又要代表听众合理化不愿意听下去的情绪。在代表听众时必然会获得更多场下人的认同与好感，但是不能因此忘记自己的讲话任务，
增强演讲时的自信：
● 学会练习失误
练习方式其实是要在“练习正确”的同时，兼顾“练习失误”。练到不怕出错，练到就算临场出了状况，也有信心把演讲继续下去。
● 设定收听率
不要关注那些不听你讲开小差的人，重点关注认真听讲的人。
● 正向解读
演讲现场任何状况都往积极肯定方向解读。
如何清晰表达自己的观点
● 关键信息要多角度重复
● 难懂的内容要主动留空白。
使用一些口头禅之类的赘词，给观众一个理解的缓冲时间。
● 复杂的观念要进行操作性表述
避免说话啰嗦：
● 方法1：先问再答
由于你没明白听众到底想知道什么，所以无法聚焦在真正重要的问题上。这个时候，我们不妨通过反问的方式，帮助提问方聚焦他真正的疑问，挖掘他想听的方向之后再做回答。
● 方法2：看人下菜碟
我们说话的时候，非常需要大家进入听众的角色，去预判他们的年龄、职业、关系，以及对所谈话题的理解程度、熟知程度，从而帮助我们做减法。根据不同的听者，决定省略什么、保留什么，这就是“看人下菜碟”。
● 方法3：先讲中心句
辩论：通过对抗争取第三方支持反应慢怎么办
● 复述问题
有些扯淡的逻辑都是藏在对方话里的。你非要靠反应快，第一时间顶回去，反而容易中埋伏、吃暗亏。如果你不着急，慢慢把它复述出来，让大家清清楚楚地看到对方有多荒谬，其实是一种更好的反驳。
● 慢而不断
可以慢，但是不要偏离自己原有的逻辑，不要被对方带跑了，我们的逻辑线不能断，这就叫“慢而不断”。
● 化繁为简
无数个小问题都可以包含在一个大问题里面。只要掌握了这个大问题，就可以把那些小的东西归纳进来，不用一个一个去回应，自然就不存在反应不过来的问题了。
怎样回应陷阱式提问
● 第一步：增强意识，发现陷阱
● 第二步：斥责刨坑者的动机
反忽悠的心智免疫法
● 第一步：关键词脱敏，做到态度免疫
对某件事越是敏感，反应越是激烈，你反而越容易受影响。反应过激其实反而使自己更脆弱，因为这意味着你很容易被敲开第一条裂缝。
● 第二步：模拟辩论，做到论点免疫
● 第三步：模仿表达，做到影响力免疫
如何反驳“认真你就输了”
1.抛开输赢、体现度量：“我在跟你讲道理，而你却在争输赢。”
2.同理反抽：“我们只是在讨论而已，如此计较输赢，干嘛那么认真呢？”
3.降维打击：“傻孩子，XX（辩论、沟通等）的目的就是为了解决问题，所以它本身就是一件很认真的事情。如果我们不认真，何必在这里浪费时间呢？”
如何反驳“你行你上”
方法1：澄清各自的角色
我们可以直接澄清，彼此角色不同，自然责任也不一样，所以我们既不需要“行”，也不需要“上”。
方法2：指出对方在逃避
“你行你上”这种说法，往往只是对方为了逃避责任的托词。这个时候，你完全可以大大方方地承认自己就是不行，把对方架在制高点上，使其下不来台。
方法3：锁定对方的责任
既然要回应，就要锁定对方的真正责任，那就是占据了机会、浪费了可能性。
如何反驳“我走过的桥比你走过的路还多
思路1：在偏好问题上，指出它与经验无关
思路2：在成长问题上，点明经验的真实价值
思路3：在责任问题上，要明确权利关系
如何拒绝上级的不合理安排
第一步：战略上高度肯定
表明我们是能理解他的出发点的。
第二步：成本上精密核算
所以一件事情想不想做只是一方面，做了划不划算才是关键。让他清清楚楚地知道这件事划不来，而且我们已经在尽力执行了，不是在跟他对着干。
第三步：决策权完全上交
我们就算第二步的成本核算做得再棒，也千万别露出一张“我早就知道”的得意嘴脸，而是要完全不动声色，客观中立地把执行计划和相关成本报给他看，让他自己去裁决。
如何避免被别人“架起来”
当遇到别人给你戴高帽的时候，比较聪明的方法不是拒绝那顶高帽，而是把高帽戴上去，借着高帽的威严，提出不一样的要求。
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