好好说话2：简单有效的高情商沟通术读书笔记5000字

作者：马薇薇 黄执中 周玄毅 邱晨 胡渐彪

马东出品、蔡康永推荐，奇葩说话天团原班人马全员回归。生活处处给你下套，会说话才能脱身。怎么把话说到别人心坎里，最短的时间解决你最痛的说话难题。这是一本可以给你带来成长和改变的书。人要说话，因为人想接触人，想认识人，想关心人，想改变人。这是说话的本质，也是人与人之间的本质。我们希望，当你看过本书后，无论遇到任何困难，无论问题大小，无论身在何处，只要你渴望表达，想借助沟通传递情感，化解矛盾和尴尬，都可以随时拿起它，或想起书中的只言片语。

好好说话2：简单有效的高情商沟通术

马薇薇 黄执中 周玄毅 邱晨 胡渐彪

25个想法

◆ 自序 懂说话，才懂得做人的滋味

>> 在编写《好好说话》的过程中，我们不断想展示的，其实是一种兴趣，一种对于“人”本身的兴趣。为什么人想要说话？因为你想接触人，想认识人，想关心人，想改变人。这是说话的本质，也是人与人之间的本质。

◆ 第一节 用“选择”降低对方的抵触情绪

>> 当我们试图迈出第一步的时候，心里想的往往都不是收益，而是这次尝试的成本。

◆ 第二节 信任是影响力的垫脚石

>> 很多时候，你的话之所以不能说服对方，是因为对方觉得你根本没能体会他的难处。最常见的错误，就是“否认对方的感受”——对方觉得贵，你说其实不算贵；对方觉得麻烦，你说其实不麻烦。这都是在指责对方：“你不该有这种感觉。”而这种潜台词，会让你站在对方的对立面。一旦对方觉得你并不了解他，只会否定他，那对他来说，你不管讲什么话，都是站着说话不腰疼，他又怎么会听得进去呢？

>> 当你想推动一件事情落实的时候，不要让人去想“做不做”，而是要让人去想“如果做这件事，会有怎样的细节”。对细节的想象，可以帮助落实一件事。在讨论细节的过程中，人们好像立刻就“参与”了进去，那么这件事就不再遥不可及，而是一下子拉到了我们面前。

◆ 第二节 尴尬是困境也是出口

>> 谁都有表现欲，特别是地位比较高的人，通常都喜欢话题围着自己转。而这种说话方法的诀窍，就是用请教的方式来顺应对方，给对方“摆谱”的机会。所以，它不仅是在面对老板时可以使用，面对长辈，你也可以向他们寻求人生的建议，听他们说一说过去的故事。关键不是你能获得什么，而是能跟他们私下相处愉快。

◆ 第三节 道歉的方式比道歉更重要

>> 总之，理想的道歉，要越明确越集中越好，要拿掉前面提到的这些“尾巴”“前提”“但是”。如果你要为说错话道歉，你就应该简洁明了地说“我知道我的话伤到你了，真的很对不起”——停在这里，不要再说了。虽然这样可能会让气氛有点尴尬，不过别担心，你越尴尬，就能让对方越快消气。看到你这么丢脸，场面这么僵，对方通常就会很快消气，甚至还会主动打圆场：“好啦好啦！没事了没事了。”

◆ 第一节 破除困境的观念升级包

>> 要知道，说话方式能够引导人的思考和行为方式。有时候，不是你怎么想就怎么说，而是你怎么说话，决定了你接下来会怎样去想，怎么去做。客观条件虽然有诸多限制，但是无论如何，我们都不是木偶，不是完全被动的“对象”。即使困难再大，你也能尽量选择那些“能动性的话语”。

>> 所谓“能动性的话语”。它与被动性的话语有个根本区别，就是不去猜测“结果是什么”，而是去思考“应该怎么做”。

◆ 第二节 1秒抓住别人的注意力

>> 想要迅速让对方理解你的意思，就不要从细节着手，而要从“基础模型”着手。这是因为，我们对一个陌生事物的认识，始于“大致归类”，而非“精准描述”。在帮助对方进行初步的归类和定位之前，直接给细节，反而会让人徒增困惑。

>> 总之，当你需要让别人认真思考，给你有建设性的意见的时候，可以给他设定一个身份。有了角色感，对方才知道该从哪个角度去看问题，知道应该关注什么、给出什么方向上的建议。

◆ 第一节 提要求不等于忍受尴尬

>> 在亲密关系里，重点从来都不是“提要求”，而是“给甜头”。因为无论如何，对方是希望你开心的。所以你只要表达自己在什么情况下，会因为什么而开心，就能引导对方的行为朝你希望的方向走，不用傻傻等待，不用忍气吞声。“这样做会让我开心”这个逻辑，能让你得到自己想要的东西，也让对方感到快乐和满足。这种互惠的关系，才是健康的关系。

◆ 第三节 学会拒绝才能掌握主动权

>> 善于拒绝的人，往往也是善于开条件的人。

>> 只要不涉及原则性的问题，任何拒绝其实都是某种谈判。而既然是谈判，接受与不接受，都不是绝对的而是有条件的。善于拒绝的人，往往也是善于开条件的人。“聪明的拒绝”有这样一种逻辑：以现有的条件我做不到，可是换个条件的话，我想我是可以接受的。

◆ 第一节 “会聊天”不靠信息，靠情绪

>> 比如，你看到朋友最近情绪不佳，但又不是很确定他愿不愿意跟你说心事，你就可以用“我不会打听，但乐于倾听”这种投石问路的技巧，表示关心：“看你最近好像心情不是很好，我不会问你发生了什么，但如果你想找人聊天，我随时愿意当听众。”多试几次你就会发现，只要你表达的是关心，而非八卦别人隐私的欲望，对方敞开心扉的可能性就会大大增加。

>> 日本著名的节目制作人美浓部达宏曾经提到过，如果想要跟任何人都有话聊，有五种话题可供选择，刚好堆成了一座“能够引起共鸣的话题金字塔”。从最低层到最高层依次是“家庭”“学校”“饮食”“工作”和“艺术”（泛指音乐、影视、书籍、绘画等各类作品）。在这五层里，越接近底层，话题就越普遍，寻找共鸣就越容易。越往上层走，话题越进阶，共鸣就相对弱一些，而“触礁”的可能性则会变大。

>> 其实，无论对方扔什么球过来，无论是笑我们胖、笑我们矮、笑我们笨、笑我们是单身狗，如果你想开玩笑想把球丢回去，你都可以用这一招：“其实，比你想的更严重。”假如同学笑你数学差，如果你说：“我数学哪有那么差”，这就是不接球，让球掉地上。而接球再把球丢回去的说法可以是：“我数学是差，可是我物理更差呀！”同样，如果有人笑你唱歌难听，你可以说：“这还叫难听？不要瞧不起人，我可以唱得更难听！不信你试试！”这都是在用“比你想的更严重”这个思路制造笑话。

◆ 第二节 安抚对方内心的小孩

>> 当对方向你倾诉的时候，无论你觉得对方的痛苦是多么无聊、多么不值一提，你都要了解一件事——他正在把你当成安全角，而这是很难得的信任。就算你有再多的道理要分享，也要在“我是你的安全角”这个前提下展开。

>> 会吃醋，就是因为人总会比较，比较了就会自卑，自卑了就会吃醋。要解决问题，你就应该主动建立情感关系里的安全感。

>> 想让对方更自信，就需要学会夸人。而夸人要夸到心里，不能只夸表面的优点，而是要发现对方独特的、不会被取代的特质。比如，他是如何让你开心、如何让你觉得他了解你，或是他有什么气质，让你特别喜欢跟他待在一起。这些另一半独有的特质，才特别能建立他的信心，让他产生安全感。

◆ 第三节 亲密互动的特殊规则

>> 根据著名心理学家西德尼·朱拉德（Sidney Jourard）提出的“自我揭露”理论，跟一个人相处，能感觉到多大的亲密感，取决于知道对方多少私密的事。越是推心置腹，感情就越紧密；反过来说，越是对私事顾左右而言他，就越代表彼此的关系有一定的距离。

>> 最适合分享的隐私，是那些“谁都会觉得很糗的蠢事”，比如由于能力不足或粗心大意而导致的悲惨经历。这种糗事不会伤害任何人，只会让对方觉得，你既然愿意分享，肯定是把我当成了自己人。比如你曾经因为工作失误被老板骂，结果在办公室控制不住自己号啕大哭；你曾经因为自己的幼稚行为，弄得另一半很不开心；等等。不用害怕失去形象，事实上这些糗事才能真的拉近彼此的距离。在这方面，心理学家威尔斯（Thomas Ashby Wills）有一个暗黑的发现：很多人其实是通过“向下比较”，来提升自己的幸福感的。面对比自己优秀的人，很容易产生嫉妒跟压力。但是发现别人不如自己，就会更容易产生亲近感和同情心。换句话说，你的缺点跟失败，反而是最适合增加亲密度的话题。

>> 人的心理很微妙，一方面想听你说不堪回首的往事，以表明大家是自己人；但另一方面，大家又害怕你讲得太惨。因为你一旦在沟通的过程中表现出深刻的情绪困扰，对方心中就会产生“救助的压力”，好像他们突然变得有义务来帮助你、安慰你。这时候，别说亲密感了，对方恐怕只会想着怎样逃离你。因此，分享自己的惨事，还必须加上这么一条——“还好事情已经过去了”。这样一来，对方才可以隔着一段距离，安全地欣赏你的悲惨故事。让他知道你之所以会分享这个秘密，不是因为现在还深受其扰，而单纯是因为印象深刻。更不用说，对自己过去的惨事，态度越是正面积极，越会给你带来反差的印象加分。

◆ 第一节 思想弹性，决定沟通的可能

>> 长辈打听你的近况，其实并不一定是真的想获得“信息”，而是希望你能回应他的“情绪”。没有理解这点，就很容易让人觉得长辈问东问西很烦人，而长辈也没有获得他们希望的反馈，当然就不会满意了。所以，跟长辈聊天的秘诀，不是给信息，而是要在对话中“情绪碰情绪”，不仅你的话要给到，情绪也得给到。比如，长辈问你有没有谈恋爱，他除了想知道你是不是单身，更重要的言外之意，是表示一下他把你放在心上，想知道你过得好不好。而询问你的近况，就是他传达关心、传达热情的方式，他当然也期待你能回应他释出的情绪。

>> 其实，想要引开你不想聊的话题，最佳做法就是在别的话题上给出更多情绪，话题自然就会转移了。

>> 假如你一个人在大城市打拼，父母打电话来问你：“最近工作忙不忙？好好吃饭了吗？”那么爸妈的言下之意不是在问你“工作的繁忙程度”“午餐的菜谱”，而是在委婉地表达：“宝贝，爸妈想你了，我们想知道你最近过得好不好。”所以这时你就得回应他们的情绪。你可以说：“妈，最近我工作都忙死了！老板看我能干，交给我好几个大项目，你女儿厉害吧！”你也可以说：“放心，我有好好吃饭，公司每天都有四菜一汤，不过比起您的手艺可差远了！”另外，反过来关心爸妈的近况，也是一种给情绪的回应方式。