心理营养：林文采博士的亲子教育课读书笔记5000字

作者：林文采 伍娜

正如身体的健康需要物质营养，孩子心灵的成长与心理力量的强大必须获取足够的心理营养。在成长的不同阶段，给足孩子恰当的心理营养，也就给了他一生幸福的底层代码。

心理营养：林文采博士的亲子教育课

林文采 伍娜

林文采博士，马来西亚籍华人。著名萨提亚亲子婚恋专家。美国心理辅导学博士；美国临床辅导学博士；著名的萨提亚临床督导及课程导师；马来西亚萨提亚中心首席导师；中国NLP学院首席萨提亚导师；由著名萨提亚大师约翰·贝曼John Banmen博士强力推荐萨提亚导师 。从事辅导二十五年，担任广播电台心理辅导节目主持人十五年。中国等地进行教学、辅导工作。因其以美国心理学博士的功底学习萨提亚模式，是不错的理论架构与个案治疗并重的萨提亚导师。

代表作品《萨提亚亲子关系：孩子行为矫正版》、《心理营养》

◆ 第1章 推荐序一：只有她能让我相信，养孩子不是什么困难的事

每个孩子本身都具有强大的生命力，但也需要足够的营养才能长大。给

第一种营养：“父母总是会以当下之所知所能，做出对孩子最好的选择。”

第二种营养：对孩子来说，“温和而坚持”的妈妈就是合适的。

第三种营养：“世上没有一种叫作‘非如此不可’的事……不管妈妈最终做出的选择是什么，没有人可以批评她，因为每个人的情况都不相同。”

第四种营养：“养孩子大概不是什么困难的事，若你养孩子养到鸡犬不宁，那一定是你的方法有问题。

◆ 第4章 五大心理营养，“喂”出健康孩子！

>> 第一个心理营养：无条件的接纳

>> 第二个心理营养：此时此刻，在你的生命中，我最重要

>> 第三个心理营养：安全感 从4个月开始，孩子进入另外一个阶段——想要分离，成为一个独立的人。

>> 首先，妈妈要情绪稳定。常处于焦虑状态的妈妈，很难心平气和，她会担心这个担心那个，情绪容易失控。对孩子而言，最好的妈妈是愿意学习，让自己情绪稳定，跟随孩子的成长而成长。如果妈妈认为自己有情绪问题，一定要想办法处理好自己的情绪，然后再面对孩子。

>> 其次，注意夫妻之间的关系。

>> 可怕的两岁。为什么“可怕”呢？就是因为分离期的孩子，想独立，却没有能力彻底与妈妈分离。这时，孩子对妈妈的要求特别高。因为没有独立的能力，他需要妈妈随时看着他、保护他，并对他的行为有所反应，但是如果你真去帮他，他又不同意，因为他那么渴望独立。所以，两岁上下的孩子最常讲的，就是两个字：“不要！”面对孩子的这种“逆反”，我们要拿出“温和而坚持”的态度。可以放手让孩子自己探索的，大胆放手。确实有危险的时候，我们也能够“温和而坚持”地对孩子说“不”。“坚持”是指行为上坚决制止孩子不当或不安全的举动，“温和”是指当我们制止孩子时，态度上不带有评判、指责的情绪。 第四个心理营养：肯定、赞美、认同 当孩子进入4～5岁这个阶段，有了“我”这个意识的时候，他非常需要的心理营养是：肯定、赞美、认同。

第五个心理营养：学习、认知、模范 6～7岁的孩子，特别需要的心理营养是：学习、认知、模范。

◆ 第8章 情绪管理

想要养出情绪稳定的孩子，最重要的原则是，父母尽可能给足孩子心理营养：无条件接纳，安全感，让孩子知道“此时我最重要”，肯定、认同、赞美，以及做好榜样。 切忌三个“不要”：一是不要伤孩子自尊，讲“你很懒”“你很笨”这类贬低人格的话。二是不要在公共场合让孩子觉得羞耻。三是妈妈自己不要太焦虑。

女孩子的暴食和失落情绪与爸爸有关。满3周岁的女孩开始对爸爸有大量的需求，她很希望多和爸爸在一起，希望得到爸爸的肯定、赞美、认同，希望爸爸对她说“女儿很漂亮”“女儿很乖”“爸爸很喜欢这个女儿”……如果孩子对爸爸的这些渴望得不到满足，就比较容易感觉失落，然后用吃来填补。

当一个人在长期不安全的情况下，不敢把自己的真心话告诉别人，但又希望别人明白，就会常常这样讲相反的话。这样，不管对方怎样做，他都不用负责任。

唯一要注意的是，不用对孩子说：“不要哭。”孩子要哭就哭，我们无意识中说的“不要哭”，实际上是对她的情绪的不接纳和堵截。看到孩子伤心、生气，只要问一句“怎么了？需不需要帮忙？”就好。

接纳，或者无条件的接纳（不管是对自己，还是孩子），主要是指在几样特别不容易做到的事情上做到接纳—— 1.他做错事情的时候。每个人都有做对事情或做错事情的时候，当他做错事情时，我也接纳他这个人，不因为做错，而给他负面评价。 2.他做的事情没有达到你的期待时。比如你希望自己温和又善良，但一时你做不到。没关系，接纳自己此时此刻真的还没有达到期待。 3.他做事情失败的时候。不是错了，而是努力过，却还是失败了，也不对人给负面评价。 4.他产生负面情绪时。比如对方生气，告诉他我看到你生气了。 如果妈妈可以对孩子做到上面这几点，孩子就知道自己是被无条件接纳的。妈妈对自己，也是一样。

接纳的对象不是行为，而是行为背后的原因，或者说情绪。 无条件接纳的基础是信任孩子，无条件接纳的通道是看到行为背后的原因或情绪。接纳不表示：那今天就别去幼儿园了。接纳表示：妈妈愿意听听你的诉说。

害羞，是一种情绪，而情绪没有好坏之分，它只是一个信使，通过身体告诉我们一些事情。 也许是，那件事情让孩子有点难为情。也许是，孩子胆子小，或者感觉环境不够安全。也许是，孩子还没有准备好，不想尝试没有把握的事情……所谓接纳害羞，是我接纳孩子出现害羞的感觉，因为感觉是人类的一种直接反应，没有打招呼，就直接来访。而它的另一个特质是，它也会自然过去，因为它只是邮差，邮差送完信后，当然就会离开。 当我们接纳了害羞，并且接收到它带来的信息后，就进入行为的部分了。接纳，不等于什么都不能做，两者之间，是既不充分也不必要的关系。比如一个接纳孩子害羞的妈妈，可能之后帮孩子克服害羞。而一个事后什么都没有做的妈妈，有可能并没有接纳孩子。 行为上的决定，是另一个层面的事。比如，当我们从孩子的愤怒里接收到信息后，可以问问自己：“我能做什么？”或者，妈妈看到孩子的嫉妒，接纳它之后，也可以问问孩子：“如果你感觉到嫉妒，嫉妒告诉了你什么？你需要妈妈做什么？你想怎么做？”

◆ 第9章 性格难题

>> 孩子在慢慢长大的过程中需要学会分辨，哪些事情对我重要，哪些不重要，不是每一件事情都值得去较劲，有些时候争抢是没有意义，也是不必要的。

◆ 第13章 妈妈的自我成长和支持

一点小事都让我们对孩子大发脾气，因为孩子对我们来说，是最安全的。 1.孩子容易成为情绪的“箭靶”2.释放和转化负面情绪 要避免拿孩子出气，爸爸妈妈首先需要对情绪有警觉性，并且在回家前处理掉负面情绪。等到有太多情绪垃圾时，就会因为一件事变得忍无可忍，那时候，绝对不是一堆大道理就能让人忍住脾气的。 所以，我们应该在情绪累积还没有那么厉害的时候，学习处理自己的情绪，甚至一发现有情绪就要处理。比如直接去找相关的人谈谈看，看能不能改善状况，这是最勇敢的方法。如果确实没有办法改变环境，比如不可能辞职或者把婆婆赶走，那么就只能用比较消极的方法来转化情绪，而不是让孩子承担。 转化的方法有三种：一是用文字的方法，包括说出来、写出来、画出来。你可以找朋友聊天，可以写博客或日记，也可以随便乱画，每天画一张，这都能帮助抚平你的情绪。二是把情绪变成动能，比如运动、逛街，左看看右看看。三是把情绪变成声能，比如唱歌。 情绪来时，忍是忍不住的，只能趁机把情绪释放出来，释放的途径基本就是这几种。这也是我们生气了会骂人、打人的原因，骂人其实是声能的发泄，打人是动能的发泄，只不过这些都是不好的转化。 3.情绪来临那一刻及过后的功课

这份觉察力首先是从知识来的。一般的人，没有办法单单用自己的脑袋想就能想明白，比较便捷的方法是获得知识。比如你发现自己的情绪控制力很差，那么就要去多看点书，了解什么是情绪、如何处理情绪。没人教、不看书，单凭自己想不了那么齐全。只有当你先知道情绪是怎么回事，才可能在它到来的时候迅速辨认出它。