我想倾听你 读书笔记5000字

作者：洪仲清

父亲逼年轻人承认自己说谎，而儿子恰恰觉得这才是最大的谎言； 孩子要价值几千元的手机，家长满脸困惑，不知道要不要买； 考试肆虐着孩子的身心，父母竟不知道如何保护慢慢长大的孩子； …… 这一幕幕发生在家庭内的故事，被心理师洪仲清以冷静、理性但又不乏同理心的笔触写出来，借此我们发现，倾听这种神奇的力量可以将家人之间的心拉得更近，不言不语，不动声色，以四两拔千斤之势去除萦绕在人心头的阴霾。所谓家人之间的关系难题，也在倾听这种方式之下，渐渐有了破冰的可能…… 渐渐地，我们发现，倾听不仅能解除父母与孩子之间的对抗与隔阂，也可以疗愈曾经作为孩子的我们心头的不解与困惑。至此，孩子像孩子，父母像父母，各自安好，相看不厌。

没有完美的孩子，也没有完美的父母

（一）

不忍心孩子长大

一个学校里的弱势，敏感，不敢表达的孩子，当下的教育让孩子有些挣扎，失去信心，觉得无力改变现状，咨询师也帮不了，拒绝跟其对谈。

妈妈心中比孩子更痛，想保护孩子，但却无能为力，只能尽力陪伴，免得孩子瞎想。因为对女儿的无助，家人责怪妈妈，妈妈非常委屈，也非常自责，因为自己的无能让孩子受罪。妈妈非常感恩孩子给自己出的难题，让自己去思考如何做父母。父母努力让孩子在家里得到阳光。

咨询师分析：

这样的妈妈非常难得，没有怨恨孩子给自己的难题。但是可以停止自责，放过自己。妈妈哭了，感到被理解。

深入：家长不必对孩子的每件事负责。效果：家长感觉轻松了许多。

深入：无常是常态。承担自己能承担的。拥有除了孩子之外的生活。不要让孩子的痛苦占据整个家庭生活。自己内心有阳光，家里才有阳光。兴许女儿会慢慢明白，人生还有其他期盼。

最终决策：如果无法改变女儿现状，就先改变自己，改变家的感觉。

逻辑：从孩子过渡到家，过渡到父母自己。给出的是一个父母可以做的方案。

倾听的作用：找愿意说的人去听，改变愿意说的人的内心，让其去影响不愿意说的人。

最刁钻的反驳是，你改变不了什么，你没有什么办法解决我的问题，我干嘛要跟你说！

破局：行，我可以不听你说，因为我确实改变不了什么。那妈妈愿意说，听妈妈说好了。引导妈妈去影响女儿。走了条弯路，但是可行，因为妈妈有强烈想改变的欲望。

我想倾听你：倾听愿意说的人，愿意改变的人，让其影响不想说的人。

（二）

谢谢你当我的小孩

谁谁谁家里都有，同学的父母都给买，就我不行。家长觉得不合理，而且还会丢。

咨询师建议：

温和地跟孩子沟通，表明孩子的想法，坦诚顾虑。

家长顾虑：可以跟孩子说：那你去当别人家小孩吗？

咨询师建议：

尽可能不这样说，这样虽然可以让孩子闭嘴，但是会伤害到亲子感情。

正确的回应：你当我家小孩有点委屈吗？我们家没那么有钱，但也不会饿死，收入普通，跟一般家庭差不多。如果要满足你，就要牺牲我们其他人，这对大家不公平。

（剖析：这样说，没办法让孩子停止抱怨，但是增加了互动，让孩子明白自己的价值观，起到了间接影响的作用。）

假设孩子就此不再提起，可以说：谢谢你当我的小孩，让你这么委屈，还没有离开家，不管你有没有其他选择。

深入：尽量跟孩子坦诚想法，不要起冲突，因为冲突过后大家都会想要不要维系这段关系。

如果很在意关系，就坦诚些。

家长反驳：在气头上，怎么会不起冲突？

咨询师建议：平常多练习。

我想倾听你：倾听愤怒的表达，很难不起火，很难不跟孩子发生冲突。发火不仅不管用，而且会伤害关系。倾听者要按下怒火，诚实地坦诚自己对事情的真实看法，让孩子去理解。

（三）

请假装我已经长大了

进入青春期的孩子跟父亲的关系变化了，孩子变得敏感了，大人却仍然觉得她没变，还用以前的方式沟通。

比如，女儿很在意自己的发型，父亲却觉得根本没人在意，风吹了就乱了。女儿很不高兴，觉得父亲在笑话自己。

咨询师剖析：孩子在意的不是对错，而是感受。

父亲辩解：她就是个小孩。经常说到做不到。我只是提醒她，而且已经很客气了。

咨询师剖析：即便觉得她是小孩，也要假装把她当大人看待。这样沟通，对谁都不好。

女儿反驳：你自己说的也没做到啊。

父亲发脾气：你自己管不好，还要管我。

我要被你管吗？

我就是乱开玩笑，才让你没大没小。

咨询师介入：我们用原则管教孩子，孩子也会用原则来检查我们。如果连我们自己都做不到，孩子肯定不服。

女儿反应：笑了。

咨询师劝解父亲：大丈夫能屈能伸。被孩子管不丢脸。管你是为你好。

深入：讲话要客气，孩子不足，只要提醒就好。如果孩子没做到，让他承担自己做决定的后果。如果孩子要钱，孩子未做到履行的，那就不给钱。

女儿介入：常常做不到，怎么办？

咨询师介入：做不到，父母有权力限制你做各种事，比如不给零花钱。

如果没有履行规则，也可以试行之后修正规则。把规则放宽松点。

无关痛痒的事情就放过，抓重点。

我想倾听你：咨询师在这里倾听了一对互相掐架的父女，看似很可笑，实则常见。咨询师对每个人的行为动机给予了剖析，从大人入手纠正他的心态，让孩子感觉自己的情绪得到了缓解，进而顺带纠正了孩子的不足。最后给出了各退半步的解决方案。让父亲有了应付的策略，也让女儿有了自由的空间。

（四）

我有那么笨吗

儿子觉得自己没说谎，父亲却觉得儿子说谎，并逼儿子承认。儿子不承认，父亲就贬低儿子。儿子被迫承认，父亲洋洋得意。儿子沮丧角绝望。

最刁钻的脚本：你承认不承认？不认错，我打你。你顶嘴，信不信我打你！

咨询师分析：爸爸很生气，所以希望孩子按照自己的脚本认错。孩子如果争辩，更让爸爸恼火，想揍孩子。挨揍使得孩子明白，要想避免挨揍，只能不停地圆谎。

孩子认为的说谎和大人认为的说谎不大一样。所以，爸爸有些小题大作。

如何面对说谎呢？

对策是，让孩子可以畅通表达，别着急下结论。孩子可以表达，也会情绪稳定许多。父母也就越了解真相。

孩子说谎究竟要隐瞒什么？是为了让自己不操心？

大人有时有没有说过善意的谎言？有时也会用谎言来解决问题吧。但被揭穿，后果很严重。

说谎有时是好因为不敢面对别人，有时是不敢面对自己。

如何面对自己的失望、挫折？父母的任务。

我想倾听你：咨询师以一个旁观者的角度目睹了一场亲子掐架。失控的父亲，沮丧的儿子。咨询师依然从父亲入手，分析父亲行为的原因，然后分析儿子的行为，最后导出结论：孩子越来越想说谎。接着咨询师分析说谎背后的真实含义：大人和小孩所认为的说谎是不一样的。最后，给出对策：如何面对一个你觉得在说谎的小孩？先不妄下结论，先听孩子说，尽量还原事情的真相，深入了解说谎背后是想隐瞒什么，同时给予孩子同理心。最终，依然回到父母内在建设上来。

（五）

亲爱的女儿

妈妈希望女儿理解自己，女儿也希望妈妈理解自己。

妈妈觉得不是不爱女儿，也不是不想听女儿说话，而是听了会觉得伤心难过，为什么女儿要给自己找麻烦，不听她的话要去冒险？

女儿觉得跟妈妈沟通不畅，妈妈不听自己说话，就是不爱自己。妈妈觉得爱说不说都可以，知道女儿过得好就好。妈妈觉得以前都要累死了，哪有时间跟孩子说这些？

妈妈一肚子苦水不知道往哪里倒，只能自己咽下去，却发现女儿很爱诉苦，妈妈认为你觉得我是神吗，我能接受你的苦水吗？

女儿觉得妈妈不是好妈妈，妈妈觉得你难道就是好女儿吗？

这场看似针锋相对的对决，暴露出成年子女跟父母之间的隔阂，很难消解。而实际上，这场貌似互相吐槽的大战并没有发生，作者只是以一个妈妈的角度，用稍微杂乱的文笔，形象地勾勒了妈妈心中的委屈：明明很爱女儿，女儿却感觉不到，还指责她。咨询师并没有给出具体策略，但至少通过这种吐槽，让成年子女明白了老妈妈的内心——原来很多爱不说是有原因的，由此消解了亲子的隔膜。有谁没有跟妈妈发生过这样的争论呢？又有哪个成年子女不是对老妈妈有些这样的怨恨呢？我们觉得老人无法理解我们，恰恰我们也无法理解他们。做子女的，最大的孝是尽量、一点点去理解他们，化解心中的结。

剖析：

几个案例，向我们展示了青少年行为的多样，他们有的敏感，有的叛逆，不服管教，敢于挑战父母的权威。而作为他们的父母，有人爱孩子深切，孩子之痛让父母深感无助，有人脾气大，脾气一上来，眉毛胡子都忘记长哪里了，只会对孩子进行棍棒教育，还有的父母则开始和孩子展开了角逐，想一决胜负。

（六）

无完美的孩子，当然也无完美的父母。

做父母，无需完美，有所为，有所不为。当你无力改变孩子的困境和周围的环境时，先改变自己，让自己去影响孩子。还有，不要把孩子当作生活的全部，在阳阳光下生活，尽量多多采撷生活中的正能量。当你想用暴力镇压孩子时，还是练习下情绪管理，试着让孩子多说，试着不下评判，尽量去还原事情的真相。当你想挑孩子的刺时，多多检视自己，看自己做到没有，如果没有做到，是否把规则放松，然后同理去看待孩子。

咨询师以一个非常专业，非常柔性的方式将每个人慢慢带入一个正常的思维场，不急不躁，不温不火，将每个人的情绪得以缓解，问题得以消解。他能敏锐地发现，大人觉得孩子错了，本身大人就错了。每个家长，所能掌管的只有自己，而不是孩子。因为每个案例最后，他的落脚点都在家长身上。让人觉得家长责任重大，但也不是什么都不能做。

遇见孩子，遇见自己。见天地，见众生，见自己。我们抚育孩子，更多的是透过孩子，看到自己身上隐秘的瑕疵，我们无法原谅孩子，其实是内在地与自己过不去。我们应该感恩孩子，让我们有机会去修正自己。“我们跟孩子的相遇，是一种应当担负的责任，还是一种创造与重生？”大概后者多一些吧。所以，作者在自序《我们与孩子的邂逅》中写道：这本书，在谈我们的孩子，其实也在谈我们曾经扮演的孩子的角色。读着读着，两者的界限越来越模糊，但我们内在也越来越清晰。

这不单单是本教你如何引导孩子的书，更是一本让你看见自己的书。也许它会刺痛你，但也终将治愈你，让你穿上铠甲，所向披靡。