彷徨 读书笔记5000字

作者：鲁迅

《彷徨》是鲁迅先生的短篇小说集，写作于“五四运动”后新文化阵营分化的时期。原来参加过新文化运动的人“有的退隐，有的高升，有的前进”，鲁迅当时像布不成阵的游勇那样“孤独”和“彷徨”。他在《彷徨》的扉页上引用《离骚》诗句：“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”

子君手记

如果我能够，我要写下我的悔恨和悲哀，为自己，只为自己。

呵，现如今却被自己心爱的男人抛弃了罢！我至今也弄不懂得自己做错了什么，明明是他在如暗室的孤灯下，含泪握住我的手，一条腿跪下。当时我的脑中早已嗡嗡作响，夹杂着害怕、欢喜、惊疑…他不知道，我第一次遇见他就早已深陷其中。父母从小对我管的紧，后来因为读书的缘故居住在叔叔家，可每日每夜我都想着能见到他，所以我变着法子从叔叔家逃出来去见他，我想这大概是真爱上他了。

他不知道，每一次的相见都是极其不容易的。对我来说，在叔叔家那种寄人篱下的感觉在见他的路上早已灰飞云散了，我见他前总会偷偷地关上房门打扮一番，特意穿上我爱的条纹衫子，玄色的裙子，对着镜子上下打量着自己，思考着嘀咕着…他…他会不会喜欢我这般打扮。我去偏僻而又残败的破屋找他，每每走过紫藤花棚下，高跟鞋踩在砖上发出的清响，零星的光散落在我的肩头，那时的我心情大抵都是美好的。

我知道他在等我，我一进入那破屋，从打开门的那一瞬间，我的眼里怎能看到别的物件呢！他一直看着我，只看见他的眼神中满是期待，深情且温柔。我们默默地相视，直到他开始高谈家庭专制，打破旧习惯，男女平等，泰戈尔之类的文学大豪…他不知道，我对这些杰出人物都没有太大的兴趣，可他似乎自带魔力，他所有的一切都是如此吸引我，像一块磁铁，牢牢地将我的心吸住了。我望着他，对他所说的一切都那么好奇却又那么陌生，这一切离我近如咫尺又远在天涯…有一次，他从窗前的方桌里拿出一个陌生男人图给我看，大抵是他先前说过的某个大人物，可我只是匆匆看了一眼，赶快就低下了头，他…他怎么敢将一个陌生的外国人给我看，那可是别的男人，还是一个我从来未见过的奇怪模样，我越想心越慌，脸上也燥热了起来…真是…吓坏我了。

我们那时的交往时间已经过去半年了，半年来通过与他的交谈，我对他的一切都太过于了解，他的身世、缺点、他对先进文化的看法、解说…每每他谈到人生哲学，谈到自由平等，总是那般朝气蓬勃，慷慨激昂。我完完全全的接受了他的思想，他说的一切我都如数家珍…他时不时地表达自己的心意，我知道他等不及了，他急切地想要知道我的心意，想要我的回答。 当他说起女性平等，说起为自由为自己，我内心忽然十分坚定起来:“我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利！”那一天我别提多骄傲，我看了看那身旁的破旧屋，它那残败的样子竟也可爱了起来…我深深地松了一口气，我终于将自己从封建的束缚中解脱出来了。殊不知往后和他的同居却开始坠入另一个深渊。

我既然答应了他，也想到了会和家人闹开，于是毅然决然地选了与家庭决裂，选择了与涓生一起，选择与他同居。他们也不再认我这个亲人，我的叔叔气愤到不认我这个侄女，恶狠狠地对我说终有一天我会后悔。后悔？怎会后悔？我的人生是我自己的，谁都没有干涉的权利！我不会后悔，我想。我身旁的朋友知道后都大吃一惊，甚至有人劝我，认为我这种做法是极大的错误。错误？何是错误？人不是生而平等吗？每个人都有追求爱情的权利，对于当时坚定的我来说，自由才是最重要，爱也是。大抵是因为我的行为是不合时宜的，后来他们也与我断了联系…

即使未来一片迷茫，也没人支持，但…我爱他就足够了。

去年的暮春是最为忙碌也最为快乐的时光，我们两一起去公园散步，一起同行，但更多是寻住所，但是那些不明事理的人总是对我们投有探索、讪笑、猥亵、轻蔑的眼光，让人感觉浑身难受，从来没被人如此对待，可是我的骄傲、大无畏和坚定一直在支撑着我，对于这些世俗的眼光我是全然不在意，和爱的人在一起哪有这么多的条条框框！

我们找寻房子漫长而又艰难，看了二十多所，大半都被推辞拒绝，小半是因为我们不相宜。最终我们找到了一所房子，我怕他钱不够用，毕竟他筹来的钱已用去了一半，作为与他在一起的一份子，我需要与他一同承担接下来的苦难和现在的艰辛。涓生说过：“人人平等，不可以单方面依附，”我卖掉了我的金戒指和耳环，用来缓解手头紧张。

日子似乎步入正轨，涓生为了防止我生活过于苦闷，买了几盆小花，可我不太爱这种东西，将他们丢在别处，于是也渐渐枯萎了，与残破的旧屋反而映衬。可是日子的苦愁却开始悄悄向我靠近，我和上官太太有些不太愉快，其实也就是一些鸡毛蒜皮的小事，可是她总是和我过不去，真是苦恼。我想告诉涓生，说说我内心的苦闷，可是每当他回家面对我的时候大抵都是匆匆忙忙的，也不看我、与我交谈…我也不好去打扰他，与他分享这些琐碎的小事了。我在家这般悠闲，只是一点小事，何苦去独添他的烦恼呢？我还是开心点罢！

日子愈发的紧凑了起来，他的工作并不是很顺利，为了这段感情，我与往日的朋友联系短了起来，后来也没多少联系与交流了，以前的日子大抵是回不来了。我们请不来工人帮衬我，一切家务都是我干。一切从头开始，我终日汗流满面，竭尽所能将一切弄地井井有条，可是生活总是不如意，家务的繁杂让我的手日益的粗糙了起来，没有了往日的细腻，我也没有时间去好好和涓生散步、一起读书，我与他愈发的远了。每日陪伴我的竟然也只有阿随与油鸡了，日复一日枯燥无味的家务，一如既往地在家里干等着他回来…

他的工作遇见了麻烦，在这般光景下，我看着他说:“我们干新的…我们…”竟也没有当时的坚定，语气竟也愈发虚了起来，脸色也不好。我们是不是一开始就走错了罢，我怯弱了…可我回不去了罢…

我原本期待的是茶米油盐，期待的是和他的两人世界，我以为一切都那么顺其自然，我以为有情饮水饱，我操劳着生活中的一切琐碎，很多事情不像原先的我，可我只是为了生活，为了好好地与他一起活着。现如今想来也是奢求了罢！

我觉得涓生再也不似先前这般亲热，他为了工作，不太想与我同吃，怕我打扰他，可能是我太烦了吧！深秋来临了，在屋内的角落，那盆被我丢弃的小花依旧枯死在那。他的身子不似先前那般壮实，日夜操劳忙碌工作，为了改善伙食，经过多次的自我内心抗争，最终还是将养了多日的油鸡做了肴饌。

少了油鸡的陪伴，日子反而越发的苦闷与清闲了起来，他也不似先前与我谈论人生，哲学，理想，再也不似先前那般炽热目光…可他为了生存，竟然这般绝情，将养了这么久有了感情的阿随舍弃。不知为什么，心里越发的悲凉了起来，空荡荡的，总觉得这结局终将属于我。大抵是寒风凛冽的冬日将要来临了罢！这容易进风的屋子竟也没有了一丝暖意，家里竟也没有火炉用来取暖。

他离家的时间越来越长，出去越来越频繁。可我做错了什么呢…怎样才能留住他，怎样才能让他不似这般冷漠？我不知道…回到以前能不能唤起他的柔情。这些愁绪日复一日地盘踞着我的心，我的身体也一日不如一日了起来…我与他交谈时说起了会馆的日子，那在会馆的日子是那样令人留念，可他却勉力谈笑，眼神游离不定，不再看向我，敷衍地回答。夜晚的灯光忽明忽暗，这灯光的影子在昏暗的墙上摇摇晃晃，我出神着望着，眼神也似这光忽明忽暗了起来。我心中仅存的一丝光亮却也被他无情的浇灭了。他的敷衍，勉强让我愈发忧疑，他还爱我吗？是我不够温和吗？我努力改不行吗？我还来得及将他留下吗？

他不知，我渴望他回过头来，像以前那样，贪婪地渴望得到我那般爱我。当我小心翼翼地试探他:“但是，涓生，我觉得你近来很两样了。可是的？你，——你老实告诉我。”他依旧那样说出自己的主张、自己的意见、自己的新的生活，只是他这新生活里，他那未来的蓝图里-没有我。

他免得我们一同灭亡，于是坚定地说:“我不爱你…”我听到“不爱你”那一刻心如死灰，我一直知道会有这结局，只是我一直在欺骗我自己，我只是不知道它到来地如此之快，我也不知道当一个人不爱一个人却也可以这般决绝与冷漠，他说不要一同灭亡…呵！我终究成了他的负担，不爱我了罢…不爱我了罢…这爱终究是没有存在的意义了罢…我的神情大抵应该是死了似的，可我依旧不能相信他会真的不爱我，我看着这身旁的一切，昏暗的灯光依旧在摇摇晃晃，残败的壁，破旧的桌子。可我不敢看他，害怕失去、自取其辱，但我的内心渴求着他能给予我一点点的回应，渴求着他能回过头…可他沉默不语，他逃避了我，奔出了这屋子。

我的双腿忽然使不上劲，瘫坐了下来，双手在不停地发抖，我的内心一片迷茫大脑一片空白，只听见有人不停地对我说:“我不爱你…我不爱你…” 他怎么可以不爱我！！当初不是他单腿跪地向我说爱我吗？为何这结局也是他说，只是不爱了罢，呵！只是不爱了罢…不爱…了罢…

我的情绪崩溃，双手掩面在这空旷的房屋里嚎啕大哭。脑海里全是在会馆时与他一起的快乐时光以及他刚刚决绝地说不爱我，这美好与破碎不停地浮现交织着。我终于知道，往日的美好也只是往日了，这样的美好已经一去不复返了，想不到，我只是没想到也没猜到我…这样一个坚定内心的我竟然落个这结局，走了罢…走了罢…

我托人叫了父亲过来，父亲过来后看了我，大抵是明白了什么，眼神满是遗憾、悲愤…但也没做声，只是陪在我身边收拾了我的物品， 收拾过后，我抬起头，只见这灯光依旧在这空旷,残败的屋里忽明忽暗着，望见那小小角落里的残花孤零零地摆放着。回想起往事种种，对比如今，也是何等讽刺，我的行为又有谁能接纳我，往后的日子我独自一人又将如何熬下去。天虽不似先前那般刺骨的冷了，而我觉得比前几日冷多了。和父亲出门时，碰到了上官太太，我没有说什么，她看了我的脸色大抵也明白了什么，她不似先前那般讥讽，而我也只是对她说了句:“你和涓生说，我去了。”

我去了…我去了…往事总总，都…去…了罢！