《为何爱会伤人（珍藏版）》读后感_2000字

《为何爱会伤人（珍藏版）》读后感2000字

轮回

迷恋，源自爱的缺失：缺失是现实异性父母让我们不满或者遗憾，我们会幻想一个理想异性，这个理性异性与真实父母差异非常大，这种差异就是迷恋的根源。而且，这个差异越大，越容易沉溺于迷恋。仅仅是幻象，并不能令迷恋者产生那么强的情感。我们之所以会对一个人产生强到不可思议的情感，一般总是因为那个人强烈地牵动了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式。

不管我们现实的父母现在令我们多么不满或失望，我们都势必曾对他们产生过最强烈的爱。这种爱，藏于我们的潜意识深处，糅合着我们所有的原初的爱的体验。一个人，只有能牵动我们这些活生生的体验的时候，才有可能唤醒我们最强烈的情感。

痴爱一个可能是我们将对方看成了“理想自我”。一个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大，就越容易产生迷恋性的痴爱。然而，一个人越迷恋爱人，就越看不见爱人的真实存在，他看见的，其实是他投射到爱人身上的“理想自我”。so，他爱的并非是你，而是他自己。

一见钟情

武志红认为，熟悉感是一见钟情的秘密。一见钟情是在异性身上看到了源于父母的原型，是执着于父母的本质。在恋爱中，如果你找到一个“好的客体”，而自己也做了“好的客体”，那么双方就会进一步成长，真正从孩子变成成人，从对父母原型的执着化为对情侣的爱。好的客体是懂得爱自己，爱父母，爱他人，有完善强大的爱的能力。

命运

命运是心理的强迫性重复，恋爱是两个人强迫性重复，男人和女人建立亲密关系，习惯了幸福的人，会在这个关系中制造爱，而习惯了不幸的人，会在这个关系中制造恨。

心理学理论认为，六岁孩子的人格结构和智力结构基本定型。

第二次童年，是恋爱，是婚姻，这时我们有主动权。第一次童年，是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择，只能被动接受。童年越不幸，改造意愿越强，而很少能实现意愿。第二次童年，会再现我们第一次童年实现过的美好，于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。同时，也会再现童年的时光和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的，这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运被改变了。

绝望的爱，最迷人

灵性治疗师奥南朵在她的著作《对生命说是》中也谈到了这一点，她大意是说：有两个男人同时爱你，一个是真心实意的爱，一个是放荡不羁的爱，你选择哪个？相信我，你会选择后者，我就是这样的。

我们内心深处都有“我不值得爱”的自卑感，而当童年获得的爱的确很少时，这种自卑感会发展成巨大的不安全感或恐惧。为了防御这种不安全感或恐惧的涌出，我们会形成种种自我防御机制。但是，爱，不管是去爱还是被爱，其前提都是要突破这种自我防御机制，那时就会一下子被不安全感或恐惧感袭击，反而会觉得更恐惧。“爱是不可能的，但我就是渴望与你相爱”。这样的表达，是自恋与受虐的极致。自恋，即我们深信爱是不可能的，所以你看我们的爱情不就是这样的嘛，我早就知道是这么回事，我是何等聪明，何等有自知之明啊！受虐，即明明知道这是不可能的爱，但自己就是要去追寻这样一种绝望的感觉，这种感觉令自己入迷。对于这样的人，完美的做法则是，任凭你如何攻击，我都无条件地爱你，那样你可能会在一瞬间放下所有的防御。

性与亲密关系

男人滥性，通常是征服欲望在作祟，是希望占有很多女性。这种占有就是一种扭曲的关系。

一些女人滥性，但并不享受滥性的过程。她们这么做，经常是用性来讨好男人。她们担心男人会迅速溜走，所以要用性迅速留住他们，但这让男人走得更快，于是她们更频繁地滥性。这也是一种对关系的扭曲的渴望。

如果不是有明确的生理原因，但在性上却出现了问题，那基本可以断定，一定是在建立亲密关系上出现了问题。

学不会建立健康的亲密关系的人，就无法学会享受健康的性爱。

三角关系最稳定

第三角，不指小三，可能是孩子，可能是事物。当爱失衡，会催生第三者情绪，当孩子是俄狄浦斯期三角关系的失败者，那么这个孩子就容易出现第三者情结，它是一种弥补，孩子成年后就会有意无意地渴望陷入一个三角关系中，渴望将一个异性从其爱人身边夺走，一旦成功了，就可以弥补他的童年时的失败。

中国多数家庭的共同特点，男人的“第三者”是事业，女人的“第三者”是孩子，这样每个人都处于三角关系中，家庭因而变得比较稳定。不要期望把你的全部注意力放到一个人身上，也不要期望那个人的全部注意力放到你身上，这种状况一定只是暂时的，它非常不稳固。

我们内心的伤痛大致可以分成两类，一类是被抛弃的创伤，一类是被吞没的创伤。因为有被抛弃的创伤，一个人就会无比渴望爱情，并在爱情中时时刻刻都渴望亲密，这样的人在爱情中会不明白什么是个人空间。

（提取我颇有收获的读书笔记，我的个人想法没有写在里面，武志红的这本书非常棒，推荐给每位在爱里受过伤，想自愈，追求幸福的书友们）