《亲密关系》读后感_1900字

《亲密关系》读后感1900字

亲密关系，更多的是伴侣之间的关系，之前很少涉及到这些方面，看了看作者的简介，发现是个演说家，瞬间觉得这本书应该会有很多忽悠的成分，读完后发现果真如此。但还是耐着性子读下来，读完感觉受益匪浅，也许书写的好，也许没看过其他类似的书没有对比性，不管如何，书中讲述的案例也是满满的诚意。

全书的结构乍看起来很清晰，从亲密关系的各个阶段入手逐一解释：月晕现象、幻灭、内省、启示。但细看各部分的内容，不乏内容混乱的情况，好些内容甚至是独立的。

作者开篇就点出了全书的核心：一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。

月晕现象中，最初被某人吸引，通常是情绪上的需求，这时因为幼儿时期有归属感和确认自己重要性这两大需求。由于幼时便有构筑理想情人的蓝图，且随着年龄的增长这个蓝图越来越复杂，对其期望也随之愈来愈高，当在寻找伴侣时会有潜意识的把TA与梦中情人相比，若是有不符合的地方，往往希望“改造”TA以达到要求，这时便不断向其提出要求，但是，终究会发现，这种努力并不会得到期望的效果，因而会感到失望甚至愤恨，若是达到了愤恨的程度，则意味着月晕现象已经终结，将会进入“幻灭阶段”。要避免这种情况，就应该学习放手和接受，所谓放手，就是不要强加自己的需求于对方；所谓接受，就是明白自己就是一个完整的个体，所需要的一切均在于心中。

进入幻灭阶段后，亲密关系变得不那么美好，幻灭就是让人能明白，“向外寻求快乐”的思想是错误的，快乐来自于内心。但很多人却没有意识到这一点，只是想着操纵别人而产生了偏差行为：引起注意、权利斗争、报复心理、自我放弃，其中最有印象的就是权利斗争了，权利斗争简单来说就是双方争夺主动权的过程，权力斗争最让人痛苦的是争执双方往往都是真心关心对方，只不过都被痛苦所蒙蔽而看不到内心的渴望与对方分享的爱。我们宁愿争吵也不愿面对伤口，因为生气比承受心碎要简单的多，这是我听到的关于争吵新颖的观点，想想也确有道理，许多夫妻情愿忍受不愉快的权力斗争，也不愿面对争吵背后的痛苦，而每个问题的背后往往伴随着某种情绪的伤痛，就是这种伤痛导致的争吵、批评和互相指责。关于愤怒，给出了两个原因：怒气能够麻痹心中的痛和能让对方有罪恶感，这样一来就能有效控制对方的行为，其实如果感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦。愤怒还能给自己一种强化：自己是“对的”！如果想逃避痛苦，只要证明自己在某件事上是对的，而具体方法就是让别人看起来像是错的一方就行了，但是，如果愿意面对自己所逃避的感觉，就能发觉内心深处充满爱的感觉（爱意）。当与伴侣初遇时，双方分享的大多是“好的”，到了幻灭阶段，便会发现对方“不好的”一面，而幻灭阶段快要结束时，内省阶段就会开始，反思的结果多半会是“丑陋”，这时应该采用健康的心态面对这种“不好”与“丑陋”，才能真正领悟亲密关系的神圣之处。在幻灭阶段最重要的是沟通，文中提出的关于沟通八个纲要问题核心在于学会用心去沟通。

经历幻灭后，我们就会到达下一阶段——内省，这时就会有机会去检视自己的内心，如果把亲密关系当作是学习无条件爱的途经，那么就有决心渡过内省阶段而体验到美好与快乐。内省阶段通常是“丑陋”的，因为会觉得伴侣不再那么迷人，甚至会有一种放弃的冲动，这就是所谓的自我放逐，在受害者、迫害者和拯救者的三角形监牢中没有赢家，只会让问题恶化，这时必须跳出问题的框架，以纯真的心向自己发问，才能得到灵魂的引导。左右为难是一个常见的困境，所要做的就是两者结合起来成为一个新的选择。而对于家庭的死忠，以我的理解这点上翻译不到位，应该理解成家庭对于个人的根深蒂固的影响，在家庭中学会处理问题的模式其实一直控制着今后处理问题的模式，如果不能摆脱这种观念，就不能做真正的自己。内省的一大关键是在这一阶段会发现自己许多行为并不是出于爱，而是出于罪恶感所引起的牺牲，这种牺牲会招致对方的放纵，正所谓有需求就会有市场的道理是一样的。

如果能够成功渡过以上这些阶段，则会到达启示阶段，这是一个灵魂关系的阶段，恕我还无法理解到这种程度，看的迷迷糊糊的，说的也很玄乎。

其实总结起来，书中通篇充斥着要遵从自己的内心，用爱来解决各种问题，唯心色彩浓厚，可是，又有多少人能感受到真正的爱呢，连爱到底是什么都是各人有各人的理解，不过至少通过读这本书稍稍总结了一下自己的想法，在亲密关系中，所要做的无非两点：一是认真地培养爱的无私性，用这种无私性去处理所遇之问题，二是努力地做更好的自己，因为，外面没有别人，只有自己！