《目送：龙应台“人生三书”之三》读后感_1400字

《目送：龙应台“人生三书”之三》读后感1400字

最近在读龙应台的《目送》，工作的忙碌让我很久没有一气呵成读书了，这次也是。恰是这样一天天、一段段漫长的品读，才让我慢慢的体味着字里行间溢满的情感，每每动情，目中噙泪。

——有些事，只能一个人做，有些关，只能一个人过，有些路啊，只能一个人走。

——所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背景渐行渐远。

——她从梦魇中醒来，乖顺地点头，任我牵着她的手，慢慢走。空荡荡的街，只有我，和那生了我的女人。

——然后其中一个人也走了，剩下的那一个，从暗暗的窗帘里，往窗外看，仿佛看见，有一天，来了一辆车，是来接自己的。她可能是自己锁了门，慢慢走出去，可能是坐在轮椅中，被推出去，也可能是一张白布遮盖，被抬出去。

……

就是这样的文字，让我曾经有一段时间，为了逃避心中的隐痛，把书雪藏，因为内心最深处的柔软总是被它轻易的触碰，一碰即疼，一疼即伤，一伤即难成眠。

书中段落间似有映画般的插图，像老电影的颜色，一闪而过的都是她和她，我生命中最重要的两个女人——妈和女儿。

我们娘仨，终有一天会生离死别，乐观地算算，如果我们都健康平安，我们完整在一起的时间也就匆匆近二十年罢了，期间不管谁有个“万一”，这种美好的期望就脆弱地不存在了。

我知道我们仨的结局，在妈那间小巧精致的二手房里，慢慢地，我们娘仨会先剩下两个，然后，慢慢地，再剩下孤单的一个。

我常常抱起女儿，看着怀中才三岁的她，那眼眸清澈地让我心疼。有一天，她问我一连串的问题，妈妈，你会死吗？你死了我去哪里找你？你死了以后会回来吗？我语塞，紧紧把她往怀里搂，不想她看到我已经流出的泪，我用沉默或者童话摁住了残酷的答案。曾经，想到未来的某一天，她不再有姥姥的疼爱，不再有我的呵护，不再有她父亲的保护，甚至茫茫人海，四顾无亲，我就焦虑不已，夜不能寐。

我常常注视着妈，看着对面已经六十二岁的她，在那有些浑浊的、因为甲亢而突出双眸中，依稀还是能看到一些年轻时的质朴风华。想到未来的某一天，从楼下路口仰头望去，窗前不再有这略微驼背的身影挥我挥手；每当加班不能按时回家，电话那头不再有温暖的回应和叮咛；在商场看到合适的、老年人的衣服和鞋子，家中已没有能穿的那个人，我泪流满面。

责备自己年轻时不懂得保养身体，现在的健康状况，即便能看到她穿婚纱的样子，也不一定能像她姥姥一样帮她带孩子；我责备自己自作聪明，以为给她买很多玩具就是陪伴她了。

我责备自己快四十岁了还耍小脾气，嘲讽她不懂用手机的功能，给她换成苹果手机也没用；我责备自己幼稚地以为给她钱就是对她孝顺了。

当我假想未来将失去她们，除了难抑制的悲伤，就是无穷尽的自责。幸好，都是假想，那个注定的结局还并未真的到来。

我还有时间。

有时间陪伴她们俩，一个生我的女人，一个我生的女孩。

我告诉自己，我要健康，因为我要陪伴她们更久；我要快乐，因为我要她们分享我的快乐；我要努力工作，因为我要她们为我骄傲；我要好好爱她们，认真地爱，踏实地爱，有内容地爱。让我们仨在剩下一个人的时候，留下的都是幸福的回忆。

感谢生活，让我学会坚强，

感谢命运，让我学会感恩，

感谢龙应台，让我在是时间无涯的荒野里蓦然回首，勇敢停留。