《非暴力沟通》读后感_1100字

《非暴力沟通》读后感1100字

[胜利]首先我想说这本书给我带来了些在亲密关系中沟通的改变，也从中规避了好几次潜在的暴力。这是我想感谢这本书的简单两句话。
接下来说说我从中学到的内容，下面说的更多是关于处理亲密关系的
首先得明白，不能好好沟通并不是代表不爱，这肯定中间出现了什么问题，应该是双方的某一方没意识到，那么下面就是些书中提供的方法。
书中提到非暴力沟通四要素，观察、感受、需求、请求。
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观察，假如在沟通中出现了问题，使得气氛变得尴尬和浓火药味，先不要被氛围带着走，迈向火山口。
而是先停下来，想想
“为什么他生气了”取代“他怎么又发脾气”，
“是不是我没表达清楚造成误会”而不是“他为什么不懂我或者他变了”，
先观察对方身处什么环境、刚经历了什么事而变得这样，假若站在对方角度来看就会发现，咦，我生气还挺理直气壮的。
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感受，表达感受，这里需要区分“感受”和“想法”，想法带有更主观的内容情感在里面，例如“我很笨”“我弹吉他很烂”等，主观性强的尽量不要表达。换成感受则是“我不会做题，有点沮丧”“我吉他弹奏的时候他们都走了，我失落了”。
其实很多人，也包括我自己，不想把感受说出来，一是觉得喜怒而形于色这种抗压性不够强，二是更想对方能在我不用表述的时候便熟知我的情感，期望对方能了解自己。
有毛病，你和对方是心灵感应还是都学过读心术？寄这种毫无用处的期望于对方身上不是在给彼此感情增加阻碍。期望越大，失望也越大，他读对了你一次是巧合，难不成你还想他读对你一辈子，一辈子都在巧合中度过。
把感受说出来，亲密关系中就是要暴露真实的自己，不要玩读心术，累。
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需求，表达了感受后，肯定是有一些东西是没有达到你心里预期才会有不舒服的感受。这时，就需要把自己其实想要达到的需求说出来，不说出来谁知道你要什么。别和对方来玩什么你画我猜的，猜不准更让你失望，相信我。
不过不要把不切实际的需求挂在对方身上。
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请求，区分请求和要求，字面意思，就是不要强势让他给你做某件事，更不要说他完不成这件事就有威胁，这是对亲密关系的一种刺激性伤害。对其他关系也一样。
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书中还有一个观点不错，“认真倾听对方有利于更好面对自己弱势”。
意思是，认真倾听了对方，遇到相似经历，你会更容易掏心窝把自己经历说出来，一掏心窝，便会更容易谈起以前不堪的自己。长此以往，过去的自己也不会觉得那么不堪。
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共勉，善待亲密关系的你我他，从语言开始。