《情感勒索》读后感_6000字

《情感勒索》读后感6000字

勒索，第一眼看到就感觉是一个好可怕的词汇。这词汇可以渗透在亲子、婚恋以及其他类型的亲近关系里。如果一个人拿给你这本书，你会有什么样的感受？

反应一：

“我在勒索？有么？算了，你要觉得我的爱是对你勒索，那我退出吧，你可能并不需要我的爱吧。”

（好暴躁的一种感受，可也是真爱的一种真性情，爱你，就可以离开你，给你真正的自由。）这本书可以放在桌头好几天，但有一种拒绝打开的“动力”。

反应二：

矛盾的心情，心平气和的看待。

“是他/她曾经被勒索过吗？是他/她害怕再一次经历同样的事情么？是他/她想要积极地面对情感，想要走出那一段委屈么？（如果是这样，那他已经拿出极大的勇气，给予了你足够的信任。）也许我也该看看，自己是不是也在不自知当中为了掩饰自己的恐惧，而做着让别人委屈求全的事情...”

（一个反思者的人生，认真读一下此书有一定意义。不过万事皆怕矫枉过正。处处为别人着想的人，总是义无反顾的伤着自己，一不小心就走上让自己委屈求全的路。一不小心成为了被勒索的人。）

反应三：

世外桃源里看人间。

一向喜欢老子的“无有”之论。任何事物都是流动发展的，月满则亏，水满则溢。在“无”的端点的事物会向着“有”移动，反之亦然。

一个曾经的受害者，也会转成现今的施害者。这种移动是一种不自知的移动。也许是万事万物的运行规律，当曾经被勒索过的人拥有“自由”的时候，他/她为了保护自己，也许会无意识的“勒索”别人。自己曾经受伤，自己现在也在伤害别人么？

据说刺猬太关注自己的羽毛，于是羽毛变成了利刺。究其根本，情感勒索者之所以成为勒索者，缘于他/她曾经生活的不平衡。而对于这种不平衡的恐惧，又造成了新的不平衡，钟摆不再摆动，钟摆的中心下陷了，成就了一个漩涡��

流动的世界，流动的意识，不识庐山真面目，只缘身在此山中，我们需要的只是跳出自身的狭隘，站在窗外，看清窗内的灵魂。

世人皆说，穷则独善其身。穷，可以身穷，志穷，意穷。我以为这“意”尤为重要，内心不够强大，无法面对自己的时候，还是独善其身吧。

认真读完，是酸甜苦辣五味杂陈。如果你勒索过别人，你会意识到曾经由自己的幻想建立起来的世界是如此的荒谬；如果你曾被人勒索过，你会理解曾经的窒息也许在自己微小的改变中可以一点一点找到自己的呼吸；往事如尘。现世似雾。似乎每一句话都会被理解为勒索一个人一样。哈哈哈哈哈哈

小心翼翼的说每一句话的时候，亲密关系便已不复存在。故作轻松的闲聊，看似平静的表面下，一条裂痕在慢慢的滋养着自己。

等待一杯牛奶变成酸奶，靠防腐剂的过期，怕是一种奇葩的风味。

等待是在等待一份真的发酵粉和一份诚的温度。

静待花开是我的信仰，与你无关。

摘几段书摘，不停翻翻，或许会把自己变的更强大些吧[偷笑]

双人舞

事实上，大部分情感勒索造成的痛苦与困惑，多半是因为我们关心对方并认为对方也关心我们，却突然发现有对方为了自身利益，竟然罔顾我们的感受。

情感勒索者急于抓住自己的所有物，因此失去了看清自己行为后果的逻辑和洞察力。他们置身于自己设下的迷雾中，无法察觉他们对他人的虐待其实是在将对方推远。对他们来说，当务之急就是驱散害怕遭到遗弃的恐惧感，他们不管这种轻松会有什么代价。

很多时候，情感勒索者的目标看起来并不是让自己感觉更好，而是让受害者感觉很差。情感勒索者不但会向受害者提出要求，还会贬低受害者。而且为了强调他们所作所为的正当性，情感勒索者会批评我们的人格、质疑我们的动机，甚至当威胁手段比起针对我们更损害了他们自己的利益时，他们还会因此激发我们的罪恶感，让我们乖乖就范。

对气急败坏的情感勒索者来说，贬低对方是常用的招数之一，因为这不但可以减轻面对冲突时的痛楚，还能减轻失落感。但是情感勒索者一旦用上了这招，就等于传递了一个矛盾的信息：“虽然你不够好，但我愿意用一切努力来留住你。”这再次突显了他们的绝望。

尽管断绝关系是他们最不愿意看到的结果，但是一旦感受到另一半认真考虑离开，他们反而会率先发难，用咄咄逼人的态度来维持自己的强势地位。这就像那个给自己找台阶下的策略：“在被炒鱿鱼之前，我自己辞职算了！”

想逃离情感勒索者的心理攻势，最重要的是要认识到一个事实：虽然所有的情感勒索看来都由你而起，但绝大部分情况下却跟你一点儿关系都没有。相反，这些举动都来自情感勒索者不安定的内心，是情感勒索者为了寻求安全感而做出的。这些大部分让我们深感不快的责难、二分法和自以为是经常让我们不得不屈服于情感勒索者的压力下，但实际上，它们都是没有根据的，完全建立在恐惧、焦虑和不安感上。这些情绪就存在于勒索者心中。很多时候，他们的问题都来自于过去，而非现在。而且，这些行为与勒索者内心的需求，而不是他们给我们定下的罪名关系更大。

我们看到的各种行为模式都是我们刻意选择的、确保自身安全的生存机制，但问题是，大多数的观念早已过时，而我们也从未停下来对其进行审视或更新。如果这些行为模式能与其他行为保持平衡，不会长期作用，你在情感勒索者眼中就没有那么强的吸引力了。避免冲突，保持和平，甚至有一些自我怀疑，都不会伤害你，只要别让这些情绪成为你不想面对自己真实感受时的挡箭牌。就算你不喜欢冲突，在面对他人的无理要求时不妥协，这种做法也没问题。但如果你一直让这些特质掌控你行动的方向，你就会掉入情感勒索的漩涡。

情感勒索是需要训练和实践的，但又是谁在提供机会呢？是你。除了你，又有谁能清楚、精准地告诉情感勒索者：这些手段对我有用，就是这些压力让我不得不妥协，就是这些仿佛为我量身定做的工具会戳疼我最脆弱的部分？

每一天，我们都在用行动告诉别人，我们希望或不希望受到怎样的对待，不想正视什么事，会对什么事持放任态度。或许有人认为，只要采取无视或不大惊小怪的态度，别人令我们反感的行为就会自动停止。但是，不直接反对的态度只会告诉别人：你这么做是对的，继续做吧。

对小事的无视或不作为会导致更大的危险。（星星之火，可以燎原。一忍再忍的最终，是极限的突破，与不可避免的爆发）

有些人将自己的梦想和计划束之高阁，只因为“确信”其他人会反对，但他们甚至都没尝试开口。他们想达成某些愿望，却自我设限，通过臆想中的负面结果给自己施压，阻止自己做自己想做的事，自己给自己制造了迷雾。这就是自我勒索。

或许我们在与人交往中有过被拒绝的经历，我们也会以此来证明我们对他们反应的猜测，但我们却经常做出完全脱离实际的假设。我们甚至会因为想象中某些人的反应而憎恨他们，可实际上他们却连发生了什么事都不知道。这时，我们小心翼翼地绕开自身的情绪键，却将自己锁在了一个安全、真空的自我勒索模式中。

我们需要对自己负责。

当你说每句话都需要很小心时，亲密关系便已不复存在。

如果我们得一直战战兢兢地和某人交往，那这段关系还剩下什么？故作轻松的闲聊，令人窒息的沉默，弥漫的紧张气氛？在围绕着一个被暂时安抚的勒索者和一个做出让步的受害者的看似平静的表面下，其实正有一条裂痕在不断扩大。

一旦落进情感勒索的陷阱，因为安全话题的缩减，我们与朋友、另一半以及家人的亲密关系将从深厚逐渐变得淡薄。

天啊，这算什么夫妻关系？根本就是我一个人在独撑！

当一段关系已不再稳固、亲密时，我们就会开始以各种方式粉饰太平。我们不高兴，却假装自己很快乐；我们觉得情况不好，却谎称一切都好；即使很兴奋，我们也会压抑自己的情绪；我们会假装爱着那些压迫我们的人，即使我们爱的那个人早已消失。于是，以前的关怀与亲密之舞变成了一场假面舞会，让双方越来越多地隐藏起最真实的自我。

面对沉默

而我们又该如何面对以不发一语的愠怒和煎熬来情感勒索的人呢？当他们完全不表示意见时，你该说什么，该怎么办？对很多人来说，这种不声不响的愤怒比言语攻击更令人难以忍受。

对这类的情感勒索者来说，有时看起来做什么都没用，而有时的确如此。但是，假如你能谨守非防御性沟通的原则，并记住以下这些该做和不该做的事，你便离成功不远了。

在面对沉默的情感勒索者时，不要：

● 期待他们会先采取行动解决冲突。

● 恳求他们告诉你怎么了。

● 追着他们请求回应（这只会使他们更缄默）。

● 批评、分析或解读他们的动机、性格和无法直接给予回应这件事。

● 因为他们不高兴，就心甘情愿地接受责备，以让他们心情好些。

● 允许他们转移话题。

● 因为紧张与愤怒的气氛而退缩。

● 因为挫败感而口不择言，说出非你本意的威胁。（例如，“如果你不告诉我怎么了，我就再也不跟你说话了”。）

● 认为对方如果最后道歉了，其行为也会跟着改变。

● 期待他们的个性有重大改变。即使他们承认自己的作为不当，并愿意努力改善也无济于事。行为是可以改变的，但个性很难。

而要使用以下的技巧：

● 记住，你正和那些觉得自己无力与软弱的人交涉，他们害怕你会伤害或抛弃他们。

● 在他们能够听进你的话时和他们见面，你也可以考虑写封信，那会让他们感到威胁性小一些。

● 向他们保证，他们可以告诉你为什么生气，而你也会听他们说完，并且不会计较。

● 运用技巧和外交手腕，向他们保证你既不会揭露他们的弱点，也不会和他们相互攻击。

● 说些让他们安心的话，例如：“我知道你现在很生气，我可以等你做好准备，之后我们再来讨论这件事。”然后让他们独自想一想——如果不这样做，他们恐怕会更不愿意开口。

● 不要害怕告诉他们这些举动让你不高兴，但是要先对他们提出肯定。例如：“爸爸，我真的很在乎你，而且我想你是我认识的最聪明的人了。但是每次我们一有争执，你就会沉默，接着掉头就走，这让我非常困扰。你这样做会伤害我们的关系，我希望你能跟我讨论一下这件事。”

● 把关注点放在让你感到生气的话题上。

● 你在抱怨时要做好会遭到反击的心理准备，因为他们会将你的坚持视为对他们的攻击。

● 告诉他们，你知道他们很生气，让他们明白你能做到什么地步。例如：“我不让你那些亲戚住在我们家，而让你这么不高兴，我很抱歉。但我很乐意花时间为他们找一间好旅馆，并帮他们负担部分旅费。”

● 你得接受一个事实：在大多数情况下你都必须主动跨出第一步，就算不是每次。

● 有些事可以先不管。

当一个善于利用沉默和愤怒来影响目标的情感勒索者做出典型反应，开始“看我多生气，都是你的错，赶紧看看哪里出了问题，好弥补我”的循环时，这些技巧是打破这种模式的唯一法宝。我知道，你在明明想掐死对方时还必须充当保持理性的那位，是多么令人气结，但这是我知道的唯一有机会改变现状的方法。对你而言，这件事中最困难的部分在于坚守非防御性原则，并设法扭转对方生闷气的习惯，告诉他们，他们有权利感到愤怒。

策略二：化敌为友（本来就该是盟友，为啥要把对方当作大敌？？？）

当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，往往是很有效的一着。一旦你向对方请求帮助、建议或是信息，可能会发现从未想到的可能性，而且人类的本性决定，他们一旦参与了你的决策过程，会更乐意帮助你实现这个决定。如果在与对方沟通时，你抱持的是求知欲和愿意学习的态度，你会很快改变充满攻击和辩解的对话基调。

以下问题可以帮助你们减少仇恨，缓解彼此紧张的关系：

● 你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

● 你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？

● 你能不能帮我想想，我们可以一起做些什么来改善彼此的关系？

● 你能不能告诉我，为什么你这么生气/不高兴？

策略三：条件交换

当你希望对方改变行为时，你也要改变自己——这种交换必然会按顺序发生。我们还是小孩子的时候，都做过类似交易，比如拿两本漫画换一本书，或是拿金枪鱼三明治换花生果酱三明治，也就是放弃某些东西来换取等值的物品。这种“条件交换”策略对情感勒索的最大作用在于，它排除了“改变的压力必须全落在一个人肩上”这种认知。相反，在条件交换中，没有付出就没有获得，没有人会是输家。

换句话说，他们喊痛喊得不够大声。

我们经常利用一些规范来约束自我的言行，例如“不要抱怨”或是“不要自怨自艾”。有些人——尤其是男性——总希望自己看起来强壮，有自信，不会轻易受伤。所以我们不习惯说出自己的感受。我们不会向对方说：“你正在伤害我，请住手。”

我没有让你回顾过去导致你脆弱情绪产生的经历，反而将注意力放在你要如何改变对这些经历的反应上。

某些人之所以在面对情感勒索时毫无抵抗力，是因为他们“喜欢”受伤。我们经常自我破坏，用让步来面对情感勒索，以此来避免消极情绪，而不是学着去控制它们

一、你在害怕什么？

二、最糟糕的情况会是什么？

三、你觉得可能会发生什么事？

你必须定一个计时器，把产出负面想法的时间定在5分钟。

这样的练习只需一天做一次。把这段时间当成你的“焦虑时间”，5分钟一到，立刻赶走这些想法，就像赶走你不欢迎的客人一样。如果这些想法在同一天之内再度出现，就告诉它们：“你们今天的时间已经结束了，明天再来吧。”然后，逐渐减少时间，到第五天只留下1分钟。我知道这听起来太简单了，但请记住，不论感觉有多稍纵即逝，都是想法导致的，因为我们给予了恐惧过多的关注，它才得以像野草般增生。这种“限时思考法”可以从根本上打破你这种负面思考——感受——行为的循环，让你重新取得主导权。

我们在童年时害怕被遗弃，是因为我们独自一人无法生存，在爱情关系中害怕被遗弃的感觉，不过是这种童年感受的成人版。不幸的是，很多成年人仍然相信，如果他们依赖的那个人离开，自己的心会死去。然而，这个黑洞其实只存在于想象里，是伪装成真实的谎言。

“只有杰夫可以救我出去。”她回答道。

“不，你得自己来，否则是没有意义的。我不是说杰夫对你不重要，但他只是增加你生命意义的一个因素罢了。我们来做点创造性的思考。对你而言，‘黑洞’的反面是什么？”

坐下来，闭上眼睛，深呼吸四五次，想想你生命中最棒的一天。这一天可能来自无忧无虑的孩童时期，也可以是重回某个让你敏锐地感受到浪漫气息与美景的地方。用那一天来充实你的心灵与身体，充分感受景色、声音、风的感觉、花朵的芬芳或刚剪过的草坪的气味，让自己完全沉浸在那一天里，直到这些回忆让你平静下来。记住，你随时可以用这个方法，让光照进黑洞。

原谅自己：

除了那些被判终身监禁并无法假释的杀人犯之外，每个罪犯都有出狱的一天，为什么她还继续把自己困在“监狱”里呢？

我知道凯伦的精神生活十分丰富，她会定期参加一些研习会，上些瑜伽课程，每天都会做冥想。但即使如此，凯伦仍无法跨过自我原谅的门槛。

“我不认为自己能扮演上帝，但我相信周围有一位守护天使在保护着我——我可以试着扮演她。”

“很好，”我说，“现在你就是那位守护天使。请将凯伦放在你面前的空椅子上，将她带出那座令人不安的监狱，永远别再回来。我想请你先从‘我原谅你’说起。”