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想一想，你的生活之中，是否充斥着无数他人的要求？你的大多数时间，是否都被用来优先满足他人的想法？甚至于，当你想要摆脱这一切，想要有一点自己的想法之时，你竟然会产生罪恶感，觉得自己对不起他人的期望？如果回答是肯定的，那就说明你未曾察觉的“情绪勒索”，已经深深潜伏于你的日常生活之中。心理咨询师周慕姿准确地剖析了情绪勒索互动的全貌，并精心建立了积极应对情绪勒索的各类搭配练习，通过理论结合实践，帮助每一个深陷其中的读者有效摆脱情绪勒索困境。通过本书帮助更多的人看到自己“是怎么被困住”以及“为何被困住”，帮助他们看到“自己拥有的能力”与“其他的选择”。
「情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处」读后感 心得体会 第(1)篇
一本好书，五星推荐。本书可以让那些过度替人着想的人得到救赎。因为我就是一个过度在乎别人的人，我总是不想我在乎的人不开心，更不想伤害对方，不知不觉间我就成为了一个长期陷入困局之中的人，这么多年来，活得很辛苦，没一天是开心的。要是十年前我读了这本书多好，很多悲伤的事情就不会发生。汇总下本书的内容:1.为什么要勒索情绪？为什么要被勒索情绪？2.情绪勒索的六大特征：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。3.情绪勒索牵涉的重要三元素：自我价值感、罪恶感与安全感。4.容易扮演被勒索者的几种人：一直想要当好人、习惯自我怀疑、过度在乎别人的感受、希望获得别人的肯定、过度“孝顺”、对“权威”不当的尊崇。5.自我价值感低落的人，很容易陷入情绪勒索。自我价值感是什么定义与内涵？自我价值感和情绪勒索有怎样的关系？6.成长过程和社会价值观如何影响自我价值感，包括：听话当好孩子、好要更好、求完美不可犯错、服从权威。7.提升自我价值感、减少情绪勒索的好方法：重视自己的感受、了解自己、自我接纳、表达自己的感受与需求、尊重别人的感受、为自己的感受负责/为自己做主。8.不理想的情绪逃避策略：讨好、逃避、说服、愤怒。9.一个有“习惯性的罪恶感”的人容易被情绪勒索，什么是“习惯性的罪恶感”？有“习惯性的罪恶感”的人，容易被情绪勒索的情境：当对方贬低你时，当对方引发你的罪恶感时，当对方威胁到你的安全感时。10.情绪勒索对思考和情绪等身心状况的影响：失去自尊、自我怀疑、对自己失望、忽略自我（失去感觉与表达感受的能力）、合理化（面对对方要求与自己顺从的行为时）、习惯取悦、产生以害怕为基础的互动关系。11.巩固情绪界限，对于防范情绪勒索很重要。什么是“情绪界限”？12.建立情绪界限的前提：和自己真心对话，接受自己可以忍受的界限，认真地体验自己的情绪，立下自己的人生不需要为别人负责的决定，自我允诺好好保护我自己。13.最后，好好地训练建立情绪界限的三步骤：停（减少互动、跳针反应、降低焦虑、闪为上策），看（先缓和自己的情绪，回顾历程与自我的感受，安抚自己的焦虑感与罪恶感，并提醒自己的情绪界限在哪里），应（一次一点改变，设立不同程度的目标，有意识地选择）。
「情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处」读后感 心得体会 第(2)篇
1.情绪勒索的六大特征: 要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演2.情绪勒索的经过: A提出无视B的感受与底线，或毫无回转余地的要求，B开始无效的抵抗，A发现事情不如他想象中顺利的时候，开始对B施加压力，同时用B在他们关系中最在乎的东西进行威胁，B开始没有安全感，为了不失去最在乎的东西，向A顺从，A成功达到他的目的，事情按照他的计划进行。下一次，同样的剧情又在A和B之间重演。A为情绪勒索者，B为被情绪勒索者3.情绪勒索者实现目的的三项重要元素:（1）贬低对方自我价值（如果你按照我说的做，我就肯定你）≈施加压力（2）引发其罪恶感（我是为你好，你拒绝这么做，相当于拒绝我）≈施加压力（3）剥夺安全感（如果你不这么做，我们就……，或是让你失去一样东西）≈威胁4.情绪勒索者往往对他人的拒绝的忍耐性是很低的，基本无法接受他人的拒绝，很注重自己的需求。所以，情绪勒索者刚开始就会提出毫无回转余地的要求，让你难以拒绝，当你开始抵抗，为了满足他自己的需求，他会采取施加压力和威胁等措施，让你服从，把愤怒和焦虑转移到你身上，以降低自己的焦虑。5.被情绪勒索者，自我价值感一般比较低。习惯了做好人，习惯了自我怀疑，过度在意他人感受，需要通过他人的肯定来获取自身价值。6.有用的小tips（1）自信（2）了解自己（3）完全接纳自己（我愿意接纳我自己的每一个部分，因为，这就是我。）（4）重视自己的感受，表达自己的需求（5）尊重他人的感受（6）为自己的情绪负责，但不背负他人的情绪责任（建立情绪界限）（区别情绪界限和情绪底线）处理情感问题，最先要做的，也是最重要的，是了解自己，接纳自己。这应该也是解决情感问题这类书籍给出的第一条建议。解决情感问题，处理问题关系首先要做的是了解自己，接纳自己。那么如果在开始一段关系之前，双方都已经做好了了解自己，接纳自己这一步，是不是问题关系就会少的多？这类书籍给我的两大感觉:1.我正在为我做的事情找借口（原因），对于同一件事，为什么我会这么处理？2.我不是一个人，关于这类情感问题的例子已经被写成了书，而且已经有了应该还算成熟的解决建议～