《诗经楚辞鉴赏辞典》读后感_1800字

《诗经楚辞鉴赏辞典》读后感1800字

2018算得上好的结尾，以为2019一定是个好的开端，然而新年第一周却是满满的负能量，说来内镜室学习的轻松、自己做饭的慢节奏都是理想的状态，却一直都莫名其妙地烦躁不安，不知所措。相对于曾经的焦虑不安、碌碌无为，这种心情与境况更糟糕，焦虑是因为知道自己有太多方面不如人而需提高，为自己没有取得理想的成绩、虚度光阴而害怕恐惧，所以会努力，也知道自己的方向；而烦躁却是因为觉得自己的收获比不上付出的贪婪，为早已错过的爱情学业良机而延绵无期地悔恨，为新的计划摸不着头绪而引咎于他人他事！不过非常庆幸虽然这段时间烦躁得有时候晚上身上发热也基本上不失眠，那种隔三差五很久才能睡着、甚至累得不行躺在床上却睡不着的日子真的此生都不想再体会了，可是我知道可能至少一年后找工作的这个时候我仍旧会再次体会，且不说考研的焦虑得不知所措，就说半年前的执医与论文，我又何尝安心过呢！在内镜室真的是太轻松了，所以需要做的就是看书看书，可是耳鼻喉于我真的太精微与抽象了，完全记不住，而且我向来偏向于经验型学习而不是研究型，这也是对名校执着的我却从来没有想过考名校（中）西医学硕的原因。每天自己做饭说来不算耗时间，一般是周末买肉炒好及买好至少三天的蔬菜，每天晚上只需用肉炒菜+煮粥，煮粥同时切洗蔬菜+泡脚，粥是晚上喝，蔬菜是第二天科里微波炉加热后当午餐，现在特别害怕在护士站加热时一些医护关心的询问，感觉特别尴尬，可是又无处可去。这些天烦躁得特别想找妈妈吵架，其实这也说明了我焦躁的原因还是在万分责怪爸爸，觉得正如杨师妹所说，爸爸渣到这个地步妈妈也是有责任的，她的纵容与忍让，可是她不这样又能如何，“抛夫弃子”于她的良心与情感都不可能，如果她真的这样做了，我们姐弟仨百分百连现在这样让我抱怨的生活都不可能有了，不知道是小时候不小心哪里殒命了无人知晓，还是早早开始辍学打工然后与自己圈子里的人结婚生娃，过着我现在不敢想象的生活！和妈妈一样，我也奈何不了渣男，如果我的这种烦躁心情有改变的可能，那就是调整自己的心态，像妈妈现在的心态一样，因为渣男已经铁了心不可能为他定义为仨忘恩负义的子女而改变与付出了，而他对妈妈的亏欠，这个傻逼狗逼也不会弥补了，不然他不会一整年都找各种理由不干活，找各种理由非要回浠水过年！曾经还以为晶晶过去大半年总是无缘无故找她男朋友吵架发脾气是有恃无恐、有些任性，完全不能理解，如果我有这么好的对象我一定好好珍惜，哪敢造次啊！直到这次我又无缘无故想找妈妈吵架、对她发脾气，我才明白，因为我俩都是极度缺钱缺爱缺安全感的孩子，付出总是大于收获，时不时又有天灾人祸、各种不遂心磨灭我们本来就因为无奈的坚强而少有的温柔与对生活的热情，所以以一种不太正确的方式对最亲的人表达对爱与安全感的渴望，对命运的抗拒！早上一觉睡到七八点，打开手机就收到妈妈的生日祝福，知道自己生日临近又要老一岁，但没怎么关注具体农历时间，无论多么讨厌还没经济独立却时光飞逝的日子，每年收到妈妈的祝福仍会感恩感动。说来爸爸也经常发短信祝福、也会提醒我妈妈的生日，却总是被我讽刺与借机抱怨，果然讨厌一个人他做什么都是错，连呼吸都是错，是的，爸爸这个样子活在这个世界于我也是他的错与罪，希望余生他最好不要闹出什么幺蛾子，我不会为了这个渣男损害我自己的利益的，最多是法律与道德要求以内的义务，正如他养我也只是尽了法律责任一般！这些天想潘想到疯，当然也避免不了为当初被他那样对待却没敢回怼而不甘心，一直都想如实、详细还原当初的场景，可是结合前前后后的经历与心境，发现竟然那么复杂而无法做到。可能所有的记忆终将随着那次的告别而烟消云散，可能在他问我怎么回去时我回复“那就就此别过了？”就一切都注定好了；可能那次的错过的一次机会一个人就真的错过自己一生了，尽管曾经被渣男玩暧昧的时候以为再也遇不到比他更好的男生，后来遇到的都远甩他，却没与之势均力敌的底气，又更输在门当户对上。真的26岁了，不会有庆祝与纪念生日的仪式，如常周末买肉炒菜下面条吃，如此碌碌无为，也不会有伤春悲秋的感慨，因为平常也是几乎每时每刻都被时间无情流逝却经济无能为力的矛盾的焦虑情绪包围，不过最后与其再次日志祈愿，不如许个生日愿望，余生的生日都有爱的人陪伴、会真心快乐……