《秘密》读后感_1500字

《秘密》读后感1500字

忍不住要在还差足最后一章读完的情况下写些文字。
不知从什么时候开始，我不太想读别人的成功励志鸡汤，可能是有太多相似和重复吧？或者是看到成功的人太多，而自己喝了那么多汤还是没有改变，所以心灰意冷吧。
那个群里的朋友分享这本书，没有犹豫就收了，一直放着没有看。一是因为家里有纸质版的，还供奉着没有拜读，很多人都赋予了这本书太多的能量，我怕自己受不住，总想找个合适的契机再读。二是因为潜意识里觉得这也是一碗超大的鸡汤，我怕自己读完毁了别人赋予他的能量。
最后还是开始读，只是因为他的页数比较少，这样可以迅速读完，并且攒钱留着看《藏地密码》。
然而最终的结果是，我显然，又被带走了可能是自己真的没有自制力，这种洗脑式的图书总有能力在某一个时刻让我感觉自己应该做些什么，然而我却实在没有自制力，也没有主动性。
于是读到快结束的时候，突然明白一直都明白的一个道理，所有现在自己经历的，都不是什么没有机会，或者遇不到合适的，或者各种毫无说服力的借口，也是几年前自己超级鄙视的借口，然而却也是现在自己拿来搪塞生活，工作，性命的借口。
在刚刚离职那段时间，除了身体不适带给自己的惊吓之外，我突然开始恐惧，如果真的严重到癌症的结果，我是要怎么去面对接下来的生活呢？我还有没有做的事情，我想去西藏还没有去，我想去西湖还没有去，我还想去沙漠，也还没有去，我还想生一个小孩子，让他自由的生长，我还想用自己微薄的知识去帮助那些我自认为和他们一样，都属于来自星星的孩子，我还想带着我的父母去旅行，我还想看到弟弟结婚生子，我陪他去挑婚纱，做一个我认为合格的姐姐，我还想……
很多事，很多事，我都没有做，于是我恐惧，在内心里悄悄的恐惧，也许是先生也被吓到了，他开始变得小心翼翼的照顾我，我们也小心翼翼的享受着我们刚刚开始的婚姻。直到大夫说没事，慢慢就会好了。我们都松了一口气。
其实，在我想到自己没有做的事还那么多的时候，我并没有开始去做任何一件想做的事，而是开始躲起来，不出门，只用睡觉来缓解自己的焦虑，然而一个月过去了，我没有任何不再焦虑的迹象，反而更严重。
很早就明白，自己所有的经历都不是什么老天命定的，都是自己选择的结果，很早就明白。但是突然之间的我，就变成了一个明知道是自己选择的，却要去埋怨是别人带给我这样的结果的，而这样的一种我自认为的转移，并没有让自己好过，只是更加恐惧和焦虑。
天啊，这样的日子下去可怕极了，我会像一朵迅速枯萎的没有根的花，最后什么都没有，不，有，有遗憾，只能剩下遗憾。
天啊，这样的日子就是自己当初选择的结果吗？就是自己向往的生活？老到什么都不能做，成为别人的负担吗？
真的不是的，我想象过年老后的自己，身体很棒，可以跟先生到处疯玩儿，孩子有自己的生活，他可以选择任何一种他觉得好的方式生活，我不会用任何道德将他捆绑在我们身边。我也想象过我离开这个世界时的心境，是坦然的，是赚到了的那种窃喜，而不是我什么都还没来的及做的遗憾和痛苦。
天啊。其实写了这么多，我并不知道自己会不会在放下手机之后，开始做一下改变，但是我突然想继续学习了，像几年前那样，读书，学习，一天中除了工作的时间会大部分用来学习，还会和先生一起出游，拍一些很二的瞬间。
其实，很久都没有好好读过一本书，认真的画一幅画，也很久没有摸摸吉他，也早已忘了当初带它回家时的豪言壮语。
也许，需要的时间会久一些，因为我对自己失去信心太久了。从前是不回再回去的。但是就像做老师留下的作业一样，我想十年后的自己跟现在的自己完全要是两个人才对。