《高兴死了！！！》_精选读后感_3500字

《高兴死了！！！》_精选读后感3500字

这本书是我拥有过的

最精致的杯垫

高兴死了！！！

珍妮·罗森

42个想法

◆ 先来看一下本书收获的赞誉

>> 这是一本最好的书，也是一把最坏的梳子。读这本书吧，但别拿它戏弄你的头发。

>> 我可以毫不夸张地说：这是我拥有过的最精致的杯垫。

>> 我好像弄丢了我的白大褂。

——威廉·莎士比亚

◆ 前言

>> 当你捧着这本书阅读时，你的下半张脸会被一只浣熊狂喜的笑容取代。你看上去很友善，但又令每一个从你身边经过的人感到害怕。这是好事，因为如此一来，人们就不会在你阅读的时候打扰你了。

◆ 一系列不幸的声明

>> 我们每个人的身上都充满着各种不想被公之于众的古怪特质。每个人的密室里都藏着人头——也许是秘密，也许是没有说出口的忏悔，也许是无声的恐惧。

>> 如果你不喜欢这本书，也许只是因为你还没有疯狂到能享受这本书的乐趣。无论如何，还是你的状况比较好。

◆ 作者的话

>> 我告诉自己：一切都会好起来的。我尝试了一切可能缓解症状的常规方法，但我仍然感到绝望。突然间，我发现自己很愤怒：我为生活向我扔出这种我根本接不住的弧线球而愤怒；我为人间悲剧的分配看似如此不公平而愤怒；我为自己没有其他的情绪可以用来表达而愤怒。

>> 我想要疯狂地高兴起来，出于纯粹的愤怒。

>> 从某个角度来看，抑郁症能够帮助你（有时候是强迫你）探索情感的深度，这是大部分“正常人”永远无法体会的。

◆ 高兴死了。难过疯了

>> 我不是一个严格意义上的疯子，只是当人们需要定义我到底是一个怎样的人的时候，给我贴上“疯子”的标签会让事情变得简单得多。

>> 我是一个高功能抑郁症患者，伴有严重的焦虑症、中度临床抑郁表现以及会引发轻度自残的冲动控制障碍。我患有回避型人格障碍（和严重的社交焦虑症差不多）和偶发的自我感丧失症（它让我感觉自己彻底脱离现实生活，虽然还没有到“这种迷幻药真是太棒了”的程度，但是也已经不止于“我想知道我脸上现在是什么表情”和“要是能够再次体会喜怒哀乐的感觉该有多好啊”之类的想法）。我患有类风湿性关节炎，自身免疫方面也存在一些问题。轻度强迫症和拔毛癖（一种想拔光毛发的冲动）就好像撒在我这样一个精神失常的魔鬼蛋上的辣椒粉。

>> 因为强迫性嗜睡是最糟糕的防御手段。这种学负鼠的装死方法，只有在狗熊要吃你的时候才起作用

>> 强迫性嗜睡是最糟糕的防御手段。这种学负鼠的装死方法，只有在狗熊要吃你的时候才起作用，因为据说如果你在几只狗熊的面前躺下，它们会想：什么玩意儿？我要攻击她，她却打起了瞌睡？我还是别惹她了吧。

>> 我的大脑告诉我——白大褂才是我真正需要小心提防的东西。）

>> 你没有问题，完全没有问题，甚至比正常人更好，因为你对自己身上出现的问题十分在意，所以你能发现它，并且……在一定程度上……解决它。

>> 这就是为什么我会在闹鬼的旅馆里偷偷溜进别人的浴室，以及为什么我会当一个直接向睡在市政厅里的野猫汇报工作的政治独裁者。我曾经在拥挤的舞池里开展僵尸毁灭世界的演习，我曾经坐着飞机救生艇降落在海面上，我曾经向众人筹集足够的资金去购买一只飞马珀伽索斯的标本。

>> 疯狂地快乐着。这不是精神疾病的治疗方法……这是一件武器，用来战胜疾病。这是一种方法，用来夺回你发疯时被抢走的快乐。

>> 有时候，发疯才是对的。

◆ 我找到一个志同道合的人，他有一件非常健康的白大褂

>> 又或者他只是想看看，会不会有人提醒他这是狗饼干，他觉得这样很好玩？会提醒他的那些人大概都是好人。

我不是那些人之一。

>> 如果你的猫咪吃了一个用麻线把铃铛、羽毛和软球串在一起的玩具，你就必须打电话了。我确实遇到过这种事情，那次真是糟透了。

>> 这个场景也很令人难忘；那个铃铛在看到了任何铃铛都不应该看见的东西后，依然在叮当作响）

>> 如果我要求与那位吃狗粮的药剂师见面，其他药剂师就再也不会配药给我了。

这让我有一点被歧视的感觉，但我说不清楚为什么

◆ 和我的手机约会比和我有趣

>> 愿灵魂安息吧。”这句话相当自私。它的根本意思是：“待在你的坟墓里，别在我身边游荡”。相反的一句话会是：“动不动翻个身吧”和“去跑个步吧”。

>> 相比“做一个与众不同的人”，我们或许更应该说：“尽情地做个显而易见的浑蛋吧，因为与众不同已经让别人占有了。”——已经被所有人占有了，这可真讽刺呀！

◆ 我得了一种睡眠障碍症，它也许会杀了我或其他某个人

>> 我考虑了一会儿，最后认为：一只摔得面目全非却依然欣喜若狂的罗里正体现了“高兴死了”的真谛。说到底，我们最有意思的地方就在于：搞坏了修好了然后又搞坏了。

◆ 假装你很擅长

>> 一边光彩明亮，充满魔力，总能看到事物好的一面，总有好运降临；而另一边浑身是伤，跌跌撞撞，永远跟不上现实的步伐。

◆ 我不是精神病患者，我只是想排在你前面

>> 当一些名人因否认自己患了抑郁症而最终丢了性命时，我们心想：“在这样的世界上，为什么这种人会自杀？他们已经得到了一切啊！”但实际上，他们并没有得到别人梦寐以求的一切。他们患上了一种让他们觉得死了会比活着好的疾病，却没有得到相应的治疗。

◆ 看这头长颈鹿

>> 请大家帮帮它，给它一只手掌（最好能够给两只）。

◆ 恐惧

>> 没有黑暗，就没有光明。没有痛苦，就没有宽慰。我提醒自己：我是幸运的，因为我能够感受如此巨大的痛苦，以及如此巨大的快乐。我能够抓住每一个快乐的时刻，并活在那些时刻里，因为我从黑暗走向光明，又从光明走回黑暗，我看见了它们之间的鲜明对比。我享有一种特权：我能够意识到，笑声是一种祝福，是一首歌；我能够明白，与我的亲朋好友一起度过的快乐时刻是值得收藏的无价之宝，因为那些时刻对我而言是一种药物、一种镇痛软膏。那些时刻向我承诺：为生活而斗争是值得的。当我的抑郁症令现实世界扭曲变形并想说服我放弃一切时，那个承诺拉着我渡过难关。

◆ 附录：作者访谈

>> 因为世界上最讨厌的事情就是有人告诉你：只要你是个虔诚的祈祷者，一切都会好起来的。或者，只要你多一点微笑。或者，只要你别再喝低糖可乐。

>> 同样是那些好心人，他们会说，是我不想让自己康复，因为我“需要做的其实只是打起精神和微笑”。他们说那种话的时候，我会考虑要不要砍下他们的手臂，然后责怪他们没有捡起来，否则他们就可以拿着手臂去医院重新接上了。

>> 我们都很古怪，只不过我们中的一些人更擅长隐瞒。

◆ 我正在变成僵尸，身体器官逐个变异

>> 那么我想我还是选择失败吧。我选择失败，然而在失败这件事情上我永远不会失败，这样就能做出一个虫洞或者某种悖论，然后全世界就爆炸了。”

◆ 我们比伽利略好，因为他已经死了

>> 我曾经听说，世界上的每个人都患有不同程度的精神疾病。有些人的病况微不足道，而另一些人的则已经远远超出了他们能够承受的范围。即使某种典型的障碍症也带着极多的个人特色

>> 我的抑郁性障碍症反反复复。每当它离开后，我总有段时间很难想起自己在发病期间有多么迷茫或麻木。

>> 我认为害怕与人打交道只是大部分内向和不擅长社交的人会有的想法，而我往往会再向前发展一步……发展到疯狂害羞的地步。这种障碍症以各种奇怪的方式表现出来，而我在病发的那段时间里，无法和外部世界互动。有人来敲门时，我甚至会在家里躲起来，听见自己的心脏因为害怕而咚咚直跳。

>> 你早晨起床，用了一把勺子。你洗了个澡，用了一把勺子。你工作、玩耍、打扫，你爱你恨，那会用去好几把该死的勺子……但如果你年轻而又健康，那么你在晚上睡着时，手上还有没用完的勺子，同时还能等待第二天早上又有新勺子送来。

>> 学会拒绝；催促自己，但不要过分；试着享受生活中的惊喜，同时在恐惧和疲惫的边缘蹒跚前行。

◆ 我要死了，终有一天

>> 我一直在想：我今天想聊点什么呢？我一度感觉自己今天表现得相当不错，但是现在，我不知道在接下来的四十分钟里应该如何逗乐你。”

◆ 那个婴儿很美味

>> 我妈是一个完美得不能再完美的母亲，但她从来不带我去上课外培训班，也从来不会把整整好几天奉献给我，强迫自己与我一起度过珍贵的亲子时光。有时候，我会认为她为我树立的榜样也是一门课程，我通过这门课程认识到：世界并不以我为中心，我有责任安排好自己的时间。

>> 无聊让你依赖于自己的想象力，也让你意识到自己拥有的东西少得可怜。

◆ 或许会变得轻松，但不会变得更好

>> 或许会变得轻松，但不会变得更好。