《局外人》_精选读后感_1500字

《局外人》_精选读后感1500字

那天等人的时候逛书店消磨时间 一眼憋到了这本书 局外人三个字 一下子戳中了我 这不就是我用来形容自己的词么 就顺手翻了起来 “今天，妈妈死了。也许是在昨天，我搞不清。” 第一句就是致命诱惑 于是穿着高跟鞋 一站就是两个小时 也没觉得累

前半部看得我一脸严肃舍不得合上书 后半部却看得我心情烦躁几次合上书 最后的几页一点也没看进去 只知道用眼睛把文字扫过去了就算完成任务了

尤其在看到主人公在法庭上 检察官对他无端的指控 将他的为人硬套在他的罪行上 控告他“怀着一颗杀人犯的心埋葬了一位母亲” 而他又无法为自己辩驳 因为不让他讲话 当然也没人在乎他的想法 我只觉得胸中憋着一股气 生气！ 但是却又突然觉得很可笑 如果是我坐在那里 我一定会忍不住放声大笑 瞧啊 这位检察官太投入了 他一定还愚蠢地觉得自己特别伟大正义感十足 这里的每个人竟都如此用力地扮演着自己的角色 他们不累么

其实我原本是想来书里找共鸣的 男主人公是个善于观察的人 他记得一切的细节 但是对于情感却很麻木 我也一样 很多事情 我清楚地记得所有的细节 但是我没办法理解大家为什么会由此产生出种种的情绪 所以我认为大家都是戏精

在很多很多时候 我都觉得自己是一个局外人 我活在这个社会中 却又是一个孤立的个体 我后知后觉 并且总觉得他人莫名其妙 我是一个无法共情的人 我看《活着》 我并没有觉得它太惨 相反我觉得它是为了悲剧而悲剧有点无趣 某人跟我讲有个男的因为老婆生病了就抛弃了她 我回答她 这很正常啊 她对我的冷淡无法理解 她为那个男人的做法感到不可理喻愤愤不平  就算看比赛 我也不会像别人那样大喊加油打气 有什么好激动的 不觉得这么做很蠢么？ 有时候我与周遭的人围着笑着聊着天 就会突然问自己 他们在开心些什么呢？ 跟我有太大的关系吗？ 就像那时候 所有人都在哭 我问我自己 我应该哭吗？ 可是我并不感觉到伤心啊 为什么要哭呢？ 我实在搞不懂 为什么大家的戏都这么足

我好像没什么太大的情绪起伏 悲伤难过我感受不到 兴奋气愤都只是一抹微笑 烦躁倒是常有 不过也就是一晃而过 所有的好的不好的事 我都觉得理所当然会发生 都可以接受 于是乎我的世界只分为两半 关我屁事 和 关你屁事 是什么让我成了这样呢 我冷眼旁观着这个世界 其实挺好的 我不期望从你身上得到任何东西 所以我对你的付出是我心甘情愿的付出 你也用不着回报我

我曾经看到过一个句子 他说 有些人虽然活到了九十岁 但他在二十几岁的时候就死了 我也有这种感觉 我的心脏还跳动着吗 可能因为它被钳制住一直保持在同一个频率太久了 以至于让我忘记了它的存在 你会为你成为这样的你感到自行惭愧然后立志有所改变吗 我不会 我心安理得的接受着持续着

如果你走进真正的我 你会发现真实的我是一个面无表情的人 我是什么时候发现这件事的呢 在我面对相机的时候 我发现我不会发自内心的微笑了 但是为了迎合这个世界 我不得不挂上笑脸 也不能算是伪装 毕竟这么做最省事 曾经也有个人问我过 你为什么一直笑 这个人真奇怪 那我还一直哭丧个脸吗 我也很难真的生气 虽然我的脾气暴躁 但是如果真的气到了 我可能就会选择沉默  可惜  还无人走进过我

你会不会好奇 我这么一个冷漠的人 是不是很孤僻 不喜欢跟人接触只喜欢一个人呆着？ 我明确答复你 我不是 相反的 我忍受不了一个人独处 但是也只能是 我需要你的时候 我会主动来找你 你不可以嫌我烦 但你别老主动凑上来 我会嫌你烦 但你要是太久不主动联系我 我又会觉得你是不是不喜欢我了 所以做我的朋友挺难的说实话

其实 一切种种皆有缘由 我就是控制欲太强 喜欢把一切都掌控在手中 所以万事都会早做打算 而且总会往最坏的方面想 提前做好心理准备 也就不会大惊小怪了 我享受控制自己的感觉