《非暴力沟通》读后感_1900字

《非暴力沟通》读后感1900字

确实是一本值得推荐的书呀。分享读完书以后几点收获：
1.非暴力沟通的目的是为了指导我们转变谈话与聆听的方式，通过“观察、感受、需要、请求”四个步骤，使我们有意识地使用语言，既能倾听各自的心声，也能够理解彼此的需求，从而提出请求，最终达到谈话的目的。
2.有时候我们觉得自己的语言看似没有什么大碍，却时常会戳中对方的痛处，引起别人的痛苦。
3异化的沟通方式蒙蔽可我们对他人的爱，其中包括道德评判（对他人的评论往往反映了我们的价值观，大多数人喜欢用自己的价值标准来评价别人，举个例子，老师今天布置了很难得作业，学生就会觉得“老师太过分了”，实际上学生也就是评价者不愿意做作业而觉得老师太过分了，并不是“老师太过分了”），或者是强人所难（父母经常要求孩子做什么，如果不做的话，就会受到惩罚等）。
3.非暴力沟通的第一个步骤是观察，在这个过程中，重点要学习区分观察和评论。举个例子：
有个人有时下午睡觉，在雨天不出门（这是我们的客观观察）他是一个懒惰的人（想一想，他真的是一个懒惰的人，还是他的行为被我们称之为懒惰？）所以在说明自己观察后的看法时，可以加上“我觉得”，同时在表达自己的看法时要有所依据。
4.非暴力沟通的第二个步骤是表达感受。这个过程中需要明白评价≠感受，举个例子，全职主妇对自己先生的评价“我的先生像一堵墙”，这样一说先生可能会否定自我，从而影响夫妻的亲密关系。如果太太能够这样表达“我感到很孤单，希望你能够抽空多陪我说说话”，这样不仅充分地表达了自己的感受和需要，并且能够得到积极的回应。
5.非暴力沟通的第四个步骤是表达请求，也就是自己希望需求如何得到满足。在这个过程中，请求越具体越好，如上面的例子，“我希望你每个星期六可以在家陪我说说话”，同时，为了明确是否达到了谈话的目的，可以请求对方的反馈，如果对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不给予反馈，反过来去询问对方的感受，心情，倾听对方的需求。
6.倾听别人时，我们也需要给他人反馈，明确我们已经听懂了对方的意思，或是将自己理解不到位的地方加以修正。
判断对方的感受是否得到了充分表达，有两种方式：谈话的气氛会变得轻松；对方停止了谈话。
我们也会有痛苦得无法倾听别人的时候，此时有三种方法：学会倾听自己的感受和需求，这样才能更好地倾听别人；表达自己的感受，大声地提出请求；当对方的情绪和你一样，都比较激动时，换一个环境，冷静下来之后再重新回到对话中。
7.爱自己，和自己进行非暴力沟通，有助于帮助自我成长。
我们之所以会生气，会愤怒，往往是因为自身的某种需求没有得到满足。对他人愤怒，容易使我们时刻想着如何让别人受到惩罚，这个时候，我们应该学会将“因为愤怒而想着如何让别人受到比惩罚”这样的想法转换为思考“我们自身有什么需求没有得到满足而感到愤怒了呢？”
充分表达愤怒的几个步骤：1.停下来，深呼吸；2.留意我们的指责；3.体会我们的需要；4.表达感受和尚未满足的需要。
8.进行自我评价时，我们容易由于自责而陷入自我憎恨中，自责也是尚未满足的需求的可悲表达，这时我们应该学会明白自身需求，学会充分体会内心的渴望，寻求方法去满足自身需求，这是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这样的负面情绪。
非暴力沟通使问我们不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，这样会使内心变得平和。
9.表达感激的时候，有三个部分：对方做了什么使我们的生活得到了改善；我们有哪些需要得到了满足；我们现在的感受是怎么样的。
接受他人感激的时候，要学会与他人一同庆祝生命的美，既不自大，也不过分谦虚。
附录是我圈了的一小部分，应该是全书最精华的总结啦，顺便粘贴过来：
非暴力沟通模式：
1.诚实地表达自己，而不批评、指责
（1）观察我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：“当我（看、听、想到我看到的/听到的） ……”
（2）感受对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：“我感到……”
（3）需要什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：“因为我需要／看重……”
（4）请求清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，“你是否愿意……？”
2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责
（1）观察你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：“当你（看、听、想到你看到的/听到的） ……”
（2）感受对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：“你感到……吗？”
（3）需要什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：“因为你需要／看重……”
（4）请求关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：“所以，你想……”