《历代山水诗（中国历代诗分类集成）》读后感_2600字

《历代山水诗（中国历代诗分类集成）》读后感2600字

相对于九月份出乎意料的幸运，十月份可以说出乎意料的慌乱，算不上不幸，因为所有的不好结果都是自己造成的，自己曾经的选择与现在的不够努力，或者说没能看得开而更好地发功，而不是命运出其不意的安排……因为在科里犯了低级错误，张带教已经什么都不让我做了，同门又在门诊听到她添油加醋地把我的错误当做笑料与科里其他医护谈论，及自己表现于一言一行里的焦虑让科里医护都一眼看穿又与他人互相谈论而让我敏感，她告诉我后我更加焦虑与害怕。这种惴惴不安、如履薄冰的心态特别痛苦与崩溃，结果总是雪上加霜屡犯低级错误，几乎全科室的人都知道，估计都开始对我戒备了，整个人真的吓懵逼了。识大体、懂大局的师妹杨安慰、鼓励我，实习的本科学弟学妹也挺维护与支持我。忍不住又对杨打开话匣子，目前没有告诉她过去一年意淫的感情经历及现在对爱情婚姻的焦虑与担忧，希望自己能管住嘴，也希望她不会像同门一样因为我某一方面相对优秀而开始对我不怀好意……我和同门现在关系大不如前，我不敢再相信她，也后悔曾经那么相信她。其实我能理解她对我的心路历程，也觉得自己也应该被其他人或者将来会被一个人理解我的心路历程。我俩都太心高气傲了，她什么都好而且比我好，她习惯了这种优越感，突然间我某一方面比她优秀，而且还是她嗤之以鼻至少可以说不以为然的文采及其结果，自然心里不舒服；而我也觉得她什么都那么好，什么都比我幸运，好不容易某一方面我比她优秀，可是并不能、完全不能平衡其他方面的差距，还遭到人生赢家的她的冷嘲热讽，不禁有些怨恨命运！但是不管怎么说，在室友里她真的比某两位要善良与会为人处世……曾经不以为然的昌大男比我看得开，心里放下我了，而我还没有完全放下潘。他还数我的过，说我喜欢胡思乱想，好几个人这样说过我，所以某种程度上我不得不承认我的这个性格缺陷，而印象最深的是潘在表哥面前也这样说我，还说不敢与我聊天，对我的以开玩笑的话来挽留的态度直接泼冷水，说指教不了我。心疼自己，我哪有胡思乱想，我哪有古怪，我只是缺钱缺爱没有安全感，我只是自卑怯懦没底气，可是为什么你们都以我的不幸伤害我！如果说室友之间总有点小矛盾、师门间总有竞争而发生一点不愉快的事情，我能理解，可是潘作为同乡，作为第一次见面的相亲对象，作为一个名校高学历的读书人，在了解我的处境与大致家境的时候，竟对我那样气势凌人、咄咄逼人的言语伤害，于心何忍！不敢否认自己的焦虑太过甚至达到病理的抑郁与偏激，可是总有人也只有人指出我胡思乱想，怎么没有人理解与心疼我的焦虑与慌乱？借着执医出成绩发了朋友圈，他当天也发了稀有的朋友圈，我还评论点赞了，他对我没有任何表示，打脸打得失望至极，估计他也没看吧，或者没耐心看完……今年的评校级奖学金也不如意，首先刚开始怕拿不到而焦虑不安，估计因之但不知何时何地掉了价值80元的钥匙圈上的公交卡，心疼得不得了，不管怎么后悔不应该把卡这样放都晚矣。然后得知研二研三同竞争，则拿奖几率为零，而且还不允许拖欠学费，可是还是选择尝试，毕竟曾经吃了太多次没有勇敢尝试、放手一搏的亏，毕竟交学费是必然，而奖学金却是偶然的机会。最后还是没拿到，不能不后悔，交完学费生活都不能维持。妈妈最近总是唠叨我太瘦，估计她也怕我为了节省矫正牙齿的钱而克扣生活费，耳提面命要吃好，她来出钱，所谓的伟大的母爱莫过于此吧，一方面极度不赞同我矫正牙齿，一方面还是会为之买单！cscd按照电话编辑的说法，见刊时间基本上赶不上国奖评比，也很可能赶不上校奖评比，过来人仍是发高质量核心、舍奖学金的建议，决定听取，也相信自己不会后悔，更何况cscd奖励五千，单核只有一千……导师如何没有医德师德且不赘述了，毕竟慢慢习惯了，也已经熬到这个地步了，然而他各种方式刷新我对他的厌恶。在第二篇核心后，在第一篇核心的基础上的修改，信手拈来一篇普刊（投了好几家核心被退甚至普刊也是退稿，第一篇核心质量尚且不佳，其基础上又能改出什么好文章呢），舅伯他们都认为没必要发，于拿奖学金、找工作都意义不大，纠结矛盾好久，我当然听取他们的建议。然而导师不知道多想要获取名气，而且连普刊都不放过，以报销版面费来怂恿我发，然而去落实时连第一篇核心的承诺都遭到搪塞，真的对他彻底失望，又想要名又不愿意让利。核心有益于我自己，我掏钱发我认了，普刊我不打算发却耍手段，真的难以想象是爬到这个位子的人干得出来的事，管中窥豹，可见一斑，他的人品真是没sei了。现在唯有希望普刊见刊赶得上明年评比奖学金，让版面费价有所值，另外师兄发现了一家不需要版面费的普刊，打算试试看……这两个月真的是身心俱疲、心力交瘁，白天医院里免费劳动力，晚上上着为了签到的课，还有导师的PPT，自己也想再写一篇核心（完稿了，但是能不能发cscd或者双核、单核，只能听天由命了，其实预料到自己不会有这么好的运气，能发核心谢天谢地）、想结合临床好好看看耳鼻喉的教材。毕竟三年珍贵的光阴，不能真的混日子，时间过得快得很，你想好好学本领它还飞逝呢，你想混日子，岂不是更容易！最庆幸的是晚上睡眠大好，中午睡不着，只能看教材、电子书或者英语打卡，反正不管怎么样，都过得很快很快，没有曾经担心的问题——3年时间太长而熬不下去……自国庆节舅妈的一番话，我不再那么后悔报考北京中医药了，他们总是事后诸葛亮，如果我报考本校就可以读舅伯的研究生，就可以导师给的工资足以负担研究生期间一切费用还有余，就可以留省中或进陆总，就可以过物质充实、心里舒坦的生活，就可以谈优质对象……我不想这样么，可是曾经舅伯总是各种理由搪塞我对将来比较好的工作的追求与憧憬，要么女生因为孕产假等原因找工作完全没有男生有优势，要么他退了科主任没有一点点权利，要么怕我考不上本校，我的焦虑不安，我的没有一丝丝安全感，有谁理解或者愿意去了解呢，有谁心疼与给予温暖呢！反而如今他们的各种没有意义的假设更让我后悔与焦虑，让我觉得自己运气不好，让我讨厌现在的结果，让我恨自己、恨上天的安排、恨这个世界……不过正如上次总结，安全感终究只能自己给，自从文章上有所收获，我慢慢从悔恨与焦虑中走出来了，明白唯有努力与抓住机遇，才能得到自己想要的东西，才能过上自己想要的生活。2018真的进入倒计时了，每天打卡都祈愿一切都会好起来，希望一切都越来越美好